Начало » Г. Хумор и сатира » Гай Юлий Славий. Слафоризми. Част II

————-

Когато се нагъне мозък – това е събитие, когато се нагъне магистрала – статистика.

————
Кратка история на рицарското движение

Йерусалим, Родос, Малта и Рим – рицари хоспиталиери;
Йерусалим, Лангедок, Кипър – рицари тамплиери;
Палестина, Трансилвания, Прусия – рицари тевтониери;
България – рицари хотелиери, бонбониери и салатиери.
———————————
- Как ще се отнасяте към България през новия си мандат?
- Както и досега – ще я прегърнем Мечовешки, по братски – споделил тов. Путин.
——————————–
За да влезе в шенгенската зона, България трябва да излезе от ченгенската.
———————————–
- Изгубихте ги! – обвинило обществото министъра.
- Не е вярно – отвърнал министърът. – Те се изгубиха!
———————————–
Декларация от Жорж Ганчев за братски връзки: „Имам повече общо с Гриша Филипов, отколкото с Гриша Ганчев!“
———————————-
Братя Галеви пред западните медии:
- Не, не сме братя, но много се уважаваме…
———————————-
- Ние знаем, че нищо не знаем, но вие не знаете къде сме!
Братя Сократис
———————————-
Братята: „Галете ни, не ни жалете!“
———————————-
Строго секретно съобщение от Интерпол: „Братя Борисови издирват братя Галеви по молба на братя Цветанови!“
———————————-
- Искате ли да напишете книга за нас? – писали братя Галеви до братя Стругацки и пратили писмото в Струга, Македония.
———————————-
- Искате ли да снимате филм за нас? – попитали братя Галеви братя Тавиани. – Ако не, ще се обърнем към братя Коен.
———————————-
„По-лесно е да ни намерите, отколкото да ни потърсите!“
Братята
———————————-
Строго секретно!
„Братя Галеви се укриват в подземния свят!“
Агентурно донесение от братя Генчеви
———————————-
- За да постигнеш успех в бизнеса, трябва да имаш брат, а не син – коментирали братя Маргини и братя Галеви проблемите на баща и син Гриша-Ганчеви.
———————————-
- Зарад некаква си захар ми трият сол на главата! – оплакал се Гриша Ганчев на братя Галеви.
———————————-
Чрезвичайно съобщение: „Ако бъдат заловени братя Галеви, незабавно да се помилват, не да се обесят!“
———————————-
- Брат ми Ангел е по-голям дявол от мене – признал Пламен.
…………………………………….
- Плакали ли сте някога през живота си? Например на опера?
- Не, ние разплакваме диригентите!
———————————-
- Изповядваме много проста философия – споделили братя Галеви пред своите биографи Алф и Питър: – Дават ли те – еж, гонят ли те – беж, търсят ли те – леж, фанат ли те – кеш!
———————————-
- Нека кажат, че брат ти е мутра, пък иди доказвай, че нямаш брат!
Сестри Аладжови (sic!)
———————————-
Всички велики дела са извършени или от братя, или от някой, дето са го били хванали братята.
Големият брат
———————————-
Ария на борците от трето действие на операта „Див дух – здраво тяло“:


„Тренирахме да станем яки
и да избегаме от къро.
Затуй не се опитвай, бако,
сега да ни трошиш хатъро!
———————————-
- По-добре е да се пОтиш, да тренираш, да се биеш и да спечелиш медал за рОдината и народо, отколкото да караш каруца и да извозваш оборски тор!
Из „Тайни на българските спортни успехи“
———————————-
Бизнес психотерапия: Избиваме си комплексите като строим комплекси край морето.
———————-
Кънчовиада
Висок рейтинг е онзи, който се вижда с просто око – изтъкна Кънчо.
—————
Житейско кредо: „Чукнатото – настрана!“
Кънчо
——————
- Едно е да паднеш от власт, а друго – след добре свършена работа – обобщил Кънчо житейския си опит.
———————————-
- От Путин не ми пука, но от Кунева си ме е шубе! – оплакал се Кънчо пред роднини.
——————————
- Който е тръгнал с Кунева, той не е прав! – обобщил Кънчо.
——————————
„От политически ергени

писнало ми е на мене!“
Кънчо
——————————-
- Комунистките ми викат: „Другарю Кънев!“ Ще падна от смях…
Кънчо
———————————-
Декласифицирану информацию
Навсякъде по света архивите говорят. Само в България упорито мълчат.
———————————–
- К`ви са тия хора на „Позитано“ 20?
- Делебати.
————————————
- Доволен ли сте от конгреса на социалистите, г-н Кънчо?
- Щеше да ми е по-лесно, ако се бяха разцепили на тесни и широки – отвърнал Кънчо. – Сега ще трябва да ги проверявам поединично..
————————-
- Ще си вдигна чуковете и ще ви оставя сърповете! – заканил се Кънчо.
—————————

След появата на блоговете историята ни стана славяноблогарская…
————————————
- Ех, Вуте, да знаеш колко е убаво да връвиш, връвиш, връвиш по магистрала, за да пойдеш да си набЕреш малко лапад! – похвалила се Пена на Вуте на другия ден.
————————————-
Разликата между БКП и БСП:
- На БСП се смееха, на БКП не смееха.
————————————-
Кратка история на парите


Демокрация: пари-стока-пари`прим
Комунизъм: пари-брак-пари`дим
Лъжедемокрация: пари-менте-пари`крим
——————————–
Кратка история на безработицата

Капитализъм: учи, за да работиш
Социализъм: учи, за да не работиш
Социалкапитализъм: учи, за да станеш безработен.
———————————-
Кучетата си лаят, керванът си пасе…
———————————-
- Коя държава е паранормална?
- На която цялата пара отива в свирката.
———————————-
- Ако под крачетата  ви пари,
не значи, че сте нестинари!
————–
- Искаш ли да идем на аб`тюренски бал? – попитал Ангел Христов.
- Как да се облечем? – отвърнал с въпрос Пламен Галев.
- Като дяволи – отвърнал му Ангел.
————–
У нас всичко се прави под такова прикритие, че не може да се стигне до никакво разкритие.
————–
Прекъсваме земетръсите за реклама.
————-
- Как се справя със задачата нашият човек под прикритие?
- Не можахме да го открием!
————
- Може ли да пушим, когато сме под прикритие? Води ли се то за затворено помещение? – попитали министъра група агенти.
—————
„Ако всички хукнат да пушат из горите, ще станат много пожари!“
Из писмо на пожарникарите до премиера
————–
- Хванете ме за пурата! – рече Кънчо на Нравствената милиция.
————–
- Шефе, на много хора им пушат главите? Тях как ще ги таксуваме?
- Има глава – има проблем, нема глава – нема проблем!
—————
- Защо пушите тук?
- Под прикритие съм!
————–
- Ако беше жив Сталин, как щяхме да му забраним да пуши, не знам! – признал си един реформатор.
————-
- Защо ми се правите на по-големи непушачи от папата?
—————–
Заспалите граждани си въобразяват, че като ги опъват, е насън.
————-
Български съновник:
Ако чуеш насън гръм,
не е насън.
————–
Донос
Ран и Ът не щат да ни РанЪТ.
Партизанът
————-
Бушмен – това звучи гордо! – похвалил се бушменът.
- И бушон на мен ми звучи гордо! – признал българинът.
————-
Като не гръмне бушон навреме, гръмва погреб.
Тит Славий
—————
- Щом е сиво вещество, защо да не го вложим в строителството?
————-
Дойдох, видях, изгърмях.
Слав-Пиер Бушон
————–
Открехнал се един бушон и веднага го отвъртели.
———–
Докато македонците си играят на историческа ала-бала-ница, албанците си играят играта.
————-
Не може да се запали лулата на мира там, където пушенето е забранено.
Дакотска поговорка
————–
Културен афиш
Очаквайте новата постановка на Нов сюрреалистичен театър
„България – съдЕБна палата №6″ от
Славимир Генчехов
———–
Ако нещо не може да стане културно, става физически.
Културистки възглед
————–
Попитали един лъжец дали е щастлив.
- Много! – отвърнал той.
————-
България е единствената държава в света, в която се води мирновременна война.
————–
Продуцентско съобщение: Намерихме таланта, сега ни трябва овчар.
————–
- Върни се, господарю! – викнал Санчо Панса подир дон Кихот, който препускал срещу една новоизлюпена вятърна мелница, стиснал здраво острото си копие. – ЕС ни дава още 100 милиарда евро!
—————
Из дневника на един чужденец: „Дойдох, видях, полудях.“
——————
В Лудницата:
- Защо пък да сме луди? – попитали лудите. – И ние ядем зелник, като ни дадат.
———————————————
Лудият: „Бягам от пияния само когато съм трезвен!“
———————————————-
Имам и аз едно положително качество – похвалил се един луд. – Не се уморявам!
—————–
От върха на мелницата
Едно е вятър на промяната, съвсем друго – промени на вятъра.
—————
Начесване на кРастинга: България найде талант – мутант.
———————————————
Меглена Плугчиева ще бъде добър посланик на България в Швейцария, защото най-важното за един посланик е да може да оре.
——————
Можеш безплатно да откриеш Америка, но не и топлата вода.
—————–
Гейполитика
Братската дружба с Русия стигна до своя логичен овъргазъм.
———————————————-
- Докога ще ме разиграват разни елементарни частици! – ревнал церноломно сложният андронен колайдер.
——————-
Всяко начало е добре забравен край.
——————
- Какъв е проблемът на България, г-н Кънчо – попитали журналистките.
- Че когато намери талант – философски отвърнал Кънчо, – повече не може да се отърве от него.
————–
Нова длъжност: боец на тихия еврофонд.
—————
Из „Възгледите на Кънчо за изкуството„: „Хармонизацията рано или късно свършва, но хормонизацията е вечна!“
—————
Намерих писмо в бутилка, в което пишеше само: „Свърших пиенето!“
—————-
Европа
Наведеш се – директива
Изправиш се – консултант
Обърнеш се – емигрант
——————-
Нов прочит на една а`бре-виа-тура: КаГеБа.
————-
Не е луд онзи, който яде зелника, а оня, който не го яде.
—————
Залисана в търсенето на талант, България си намери майсторите.
—————————————
- Не съм лъжица за всяка уста! – присмя ми се лъжата.
—————————————
Не може да се каже истината на човек, който не вярва.
—————-
- Защо сте помилвали садисти? – попитали другаря Марин.
- Защото мислех, че са земеделци и нещо ще засадят – оправдал се той.
—————–
Твърдението, че България е сред десетте най-нещастни държави, е погрешно. Българите са щастливи само когато са нещастни, а това не е взето предвид в проучването.
—————-
Криминале
Говорещият с кучета, доведен директно от САЩ да помогне на кметицата да се справи с кучетата в София, бил нахапан от двама общинари на паркинга пред кметството.
—————————————-
Някои творци имат биографии, други – само графии.
—————————————
Българският омагьосан кръг
Ученото си е учено – де го туриш, все пречи.
Простото си е просто – де го туриш, все простее.
—————-
И аз съм инвалид: алтруист съм.
……………………
- Ех, колко пънове зад подпиране има из планината! Само дето нема овчарчета да се подпират връз тех!
Иван Славазов
————–
Нови български пословици
Хем мирно седяло, хем чудо видяло.
————-
Дърварски дървен хумор
„През живота си човек трябва поне едно дърво да отсече!“
———————————-
Лобизъм: речено – отсечено.
————————————
- Търси ви един възрастен посетител, г-н директор! – съобщила секретарката на Божидар Димитров.
- Представи ли ти се? Кой е?
- Да. Ваш колега е, историк и археолог от Трансилвания. Казва се Влад.
———–
- Аз съм истинският принц Готски – похвалил се Кънчо, – защото хем съм готин, хем ми е готино!

—————
Пренаселеност: излязох навън – пън до пън!
————–
Моята молитва
Боже, пази България от синове на народа!.
————–
Нов парламентарен речник
Лобист – който се уговаря с депутатите в лоби-бара.
—————-
След 10-15 години:
- Държиш се така, сякаш си хванат от гората! – скарал се стар човек на млад човек.
- Хванат от какво? – не проумял младокът.
—————–
Само дървен Господ му трябва на тоя народ…
————–
Културни вести
Очаквайте новия философски труд на Фридрих Енгенчев
„Ролята на труда при превръщането на човека в маймуна.“
——————
По православному:
- Чувствам те ближен – казал вълкът. – Ела да те близна!
—————
Разпределние на благата
- Божието – Богу, кесаревото – кесарю, гарвановото – гарвану.
—————————–
- Защо не ми давате гората? – попитал вълкът. – Та аз не съм тревопасен!
—————————–
Ергенлък – пашалък, моминство – везирство, гейство – бейство.
——————————
„Гей – това звучи… кратко!“
Максим Гордий
- Роби сме, ама сме бели! – похвалил се един расист.
—————————–
И най-различните са еднакви.
Слафокъл
——————————
- Приемете ни такива, каквито сме! – призоваха ни те.
Приехме ги, то се знае.
Когато станаха повече от нас, ние ги призовахме:
- Приемете ни такива, каквито сме!
- Който не е с нас, е против нас! – отвърнаха те и ни погнаха.
——————————
Когато Пръмова удари, как Кунева заглъхва.
——————————
- Извинете, какво работите в СЕМ?
- Люпим семки…
——————————
Загледах се в някакъв филм и отначало ми се стори, че е сапун, а се оказа шампоан.
——————————
Не може след 45 години „народна демокрация“ (това е едновременно тавтология и оксиморон) простащината да не вземе връх.
——————————
Съобщение на временното гръцко правителство
Всички гърци, пролели поне по една сълза, ще бъдат обезщетени.
——————————
Една лъжа се съблякла и се похвалила:
- Аз съм голата истина!
——————————-
„Попаднал Вальо на хора,
попаднал, но не в затвора,
най ми попаднал на хора
при прокурора.“
Овчарска народна песен, записана от фолклориста Р. Овч.
———————————
България е едно голямо ток шоу. Колкото шоу, толкова ток.
Алеславий Волтов
——————–
Програма максимум на ЕВРОРОМА
Всеки мангал – циганин
Всеки циганин – ром
Всеки ром – барон
И само Цеци – дон
———————-
- Защо искате да вземете Витоша, др. Цеко?
- Много обичам бял дроб! – облизал се Минев.
——————-
Жътва е. Пак ще прибират хляба на народа…
—————–
- Хвана ме ток!
- И остана жив?
- Ами платих си го…
—————–
- Ех, как ми олекна в тая жега! – възкликнал българинът, след като го остригали до кожа. – А колко ви дължа? – поинтересувал се той.
—————-
- Защо българинът дава на късо?
- Защото непрекъснато свързва двата края.
—————–
Срещнали се Паулу и Хорхе в 11 часа заранта.
- Добър ден! – учтиво поздравил Паулу.
„Какво ли иска да рече? – помислил си Хорхе. – Той винаги се изразява иносказателно…“
- Лека нощ! – отвърнал многозначително той.
Паулу си погледнал часовника и пребледнял:
- Леле, закъснявам за вечеря!
——————
„Едно е да палиш пожари, друго е да ги гасиш“.
Славорхе Фейсбукай
——————–
Пръмова и Кунева се преструват, че не си говорят.
——————-
„Когато кажем Кунева, разбираме Пръмова, когато кажем Пръмова, разбираме Кунева!“
Славимир Маяковски
———————
Докато има перестройчици, ще има переструвчица.
————————-
Щях да ида и аз да гася, ама не можах да си намеря маркуча.
Кънчо
————————-
Спрежение по Филип Марлоу
Дим да ме няма
Дим да те няма
Дим да го (я) няма
Дим да ни няма
Дим да ви няма
Дум да ги няма
————————–
Чобанско спрежение
Аз паса
Ти пасеш
Той (тя) пасе
Ние пасем
Вие пасете
Те си пасват
Р. Овч.
————————
- Чух, че си направила партия! – подигравателно рекла Пръмова.
- Ако не бях аз, ти още щеше да си комунистка! – троснато й отвърнала Кунева.
- Е какво, ти не си ли? – искрено се зачудила Пръмова.
Тогава Кунева разбила огледалото си на пода…
————————-
- Усмихнете се и кажете: „Зеле!“ – помолил ги фотографът.
- Усмихваме се само на „зелник“ – отвърнали те.
———————-
„Така са застроили Черноморието, че нема къде да си заровиш главата!“
Африканският щраус (Из книгата за впечатления в един хотел)
———————–
Халтурни вести
Очаквайте новия роман на неподражаемия Боб Лулис Славинсън „Д-р Кунев и мистър Пръм“ на издателска къща „КомисАрт“.
————————– -
Откъде ми дойде това до главата?! – хванал се за задника той.
——————————————–
Битието определя мълчанието.
Карл Смаркс
——————————–
Научно обяснение
„Горски пожари стават, защото има гори.“
————————————
- И да не си говедо, ще станеш! – заплашително ми прошепна на ухо пастирът.
———————–
- Каквото и да премълчиш, ще го използваме срещу теб!
———————–
- Шефе, били открили Х-бизона!
- Веднага ми го доведете!
———————–
-Две политички се молят.
Първата:
- Дай, Боже, дъжд!
Втората:
- Дай, Боже, мъж!
———————
Като ми се гаси хубав пожар, сядам и си го разпалвам.
Херославт
———————
Като чуя думата „народ“, и се хващам за маркуча.
Черен пожарникарски хумор
———————
Празната глава е най-сигурното средство против удавяне.
Уди Нахалън
——————–
- Никой не е по-голям от ножа! – похвалил се един месар.
——————-
Из жегавото
Лека-полека се превръщаме в един голям ГЕРБарий…
———–

000

Историята е като затвора
даже и в днешния век:
ако попаднеш на хора,
можеш да станеш човек.

Никола Славпцаров
—————
Между болндинки:
- Муцка, чувам хората нещо да приказват против високия ток…
- Не ми пука на мене за общественото мнение! Ще си ходя, както си искам!
—————–
Санчо-Панчо към дон Кихот:
- Хей, господарю! Хайде да не гоним повече разбойници и да се бием с вятърни мелници – от ЕС ни дадоха 30 млрд. евро, а обещават и още!
—————–
Културни виести-фиести
Очаквайте новия игрален филм на батя Славиани „Д-р Кунеф, лечителката“. Лентата разказва за странното й преминаване от едно партийно-агрегатно състояие в друго, с което увлича и много от своите пациенти.
—————-
Някой ден току тръгнеш по „Цариградско шосе“, пък се озовеш на бул. „Ленин“.
Станислав Слец
——————

000

„Потомци, вий навярно ще ни жалите,
докрай едва ли ще узнайте вий
когато се строяха магистралите,
какъв живот живяхме ний.“

Геньо Генев
—————-
Водещ принцип на битпазарната икономика: „Повече комисии – повече комисиони“.
Славымир Ильич Генин
—————–
България да не е в климаТтериум?
—————–
- Не може да стане по-зле! – казал песимистът.
- Може, може! – отвърнал оптимистът.
- Колкото по-зле, толкова по-добре – обобщил фаталистът.
—————–
„Делото на давещите се е дело на самите удавници!“
………………….
Дългът определя съзнанието.
………………..
- Ние сме тука само за борбите! – рекоха борците. И още са тука, щото борбите край нямат…
…………………
- Другари комунисти, време е да се разцепите на тесни и широки цоциалисти, за да знам как да подхождам към вас!
Ваш Кънчо
…………………
- Защо избягахте, братлета? – попитали ги.
- Предпочитаме да ни галят днес, отколкото да ни помилват утре – отвърнали двамцата.
——————
- Кой не ни е фанАл, той не ни е пуснАл! – похвалили се братя Галеви.
………………………
- Какъв е вашият основен житейски и бизнес извод?
- Светът е за двама! – отвърнали хором братя Галеви.
…………………….
Декласифицирану информацию
Навсякъде по света архивите говорят. Само в България упорито мълчат.
——————–
- Кой казва, че мойта родина е бедна? Кой казва, че тя е на място последно?
- Евростатистиката, Пеньо!
——————-
Като чуя думата „народ“, и се хващам за… културата!
===========
Другарки и другари, да са борим за тридневна работна седмица! Ногу ми аресА!
——————
Апелите „Продава се!“ и „Издирва се“ са напълно тъждествени: резултати няма.
——————
- Как я караш?
- С шестотин…
- Какво?!!!!!
- З00 лева и 300 зора, брато…
——————-
Българска орисия
И будисти да бяхме, пак щяхме да спим.
——————–
- Теодора предрича земетресения, маите – край на света, а министърът – растеж. Да ти е драго да умреш!
———————
Дет играе Кънчо, нема Сънчо….
——————
Модерен десетобой: като чух думата култура, станах културист.
—————–
Български абитюренски (sic!) принос в модата: голо бельо.
——————-
- Чу ли, че нямало връзка между земетресенията в Италия, България и Румъния?
- Еми то не може все с връзки!
——————
Като чуя думата „народ“, и се хващам за… културата!
——————–
У наше село немаме гражданско общество, оти сите сме скарани!
Вуте
—————————————–
- Има Джени, има дъжд, има мъж…. Но нема ръж!
——————-
- Да беше валело толкоз по мое време, щех да удавим съдията у блатото!
Андрешко
——————-
Като чуя Хорхе Букай, се сещам за Паулу Коелю…
——————-
- Скоро не сте посещавали България, г-н Коелю…
- Не мога да се вредя от Хорхе – оплакал се Паулу.
—————-
Където няма лустрация,
цари фрустрация.
Слав Юнг
—————-
. „Няма власт над оная глава, която е готова да … запуши!“
Слав Омир
——————
Нов санитарно-ветеринарен подход:
- Почерпиха ме с цигара, за да ме глобят!
——————
„Всеки пушек – за три дни.“
Международна мъдрост
———————
- С какво се занимавахте по-рано?
- Амче бехме комити… комити бехме…
- А понястоящем?
- Сега сме у комитето!
——————-
„Не, аз не пуша, а горя!“
П. К. Сляворов
——————
- Не може верни синове на народа, попаднали на хора, да лежат в затвора!
Телеграма от братя Галеви от границата до „Позитано“ №20
————-
„Язди ни, Партийо, язди ни
под звнънките си стремена!“
Христофор Славински
————–
Решил Вуте и той да протестира. Ударил каскет о земи и ревнал гороломно:
- Море и я че се изкъпем некой ден!
————–
„Ето – аз пуша,
работя,
живея,
но да удуша
някой не смея…“
Никола Славцаров
——————
Понякога най-ясно ми е онова, което не разбирам.
—————-
Един съд заседавал, заседавал, заседавал – и накрая умрял..
——————
Трудни времена
Срещнали се и не се познали:
- Аз съм цивилен военен!
- А аз съм военизиран цивилен!
—————————–
България и данъците: за едни – рай, за други – край.
—————————–
Данъчен отчет: „Дойдох, видях и глобих!“
—————————–
Генезис на некои днешни милионереЕ: „майка – Партията; баща – КДС; дядо – Отрядо“
——————————–
Оплакал се един издател:
- Българинът вече не чете!
Оплакал се един търговец:
- Абе вече и не яде!
———————————
Товарищ Путин, вы большой Медведев.
———————————
Като завале, та цела минута….
Един Пелин
———————————
Ако искаш да бъдеш оптимист, бъди песимист!
———————————–
България винаги е бил цивилизована страна, пълна с цивилни професори, изкуствоведи, спортисти и творци. Сега има и цивилни милионери.
————————————

000

Как може в църква
да пеят пънк? -
току замрънка
някакъв пън.
————————-
Докато имаме Голям брат, няма да има обрат.
Бат Слав
————————
- Защо толкова сурово осъдихте пуситата? – спрашивали Путин.
- Защото съм строг, но справедлив – отвечал Сталин.
————————–
Путин riot, на гърба му пада.
————————–

- Може да не съм кръстен, но съм Кръстник!
Владимир Илич Путин
————————–
„Мандатите идват и си отиват. Янка Такева остава.“
Надпис върху пирамида на маите на п-ов Юкатан
————————–
„Янке, гоу хоум!“
Учителски лозунг
…………………………..
Като разбрал, че и Вуте бил против присъдата срещу „Пуси райт“, Путин въкликнал:
- И ти ли, Вуте?!
————————-
- Тов. Путин, почему толкова здраво осъдихте пуситата?
- Не обичам да ми пеят срещу косъма! – троснал се Путин.
—————————
Руска нова икономическа политика
Русия чака на pussia
—————————
Пуси риот – руси пиьот!
—————————
Кратък олимпийски отчет
До 10 ноември 1989 г.: цоциализъм и медали.
След 10 ноември 1989 г.: лъжедемокрация и педали.
——————–
-Хем никой не иска да става овчар, хем всички искат да доят.
Гай Славий Уврелий
———————–
Ние сме антиквари на хранителни артефакти! – похвалил се един клошар.
—————————–
Обява: „Препродават се, мила мамо, продадените манастири!“
—————————-
Медведев:
- В России можно только верить!
Путин:
- в России надо только дзверить!
————————–
Обява: „Моля, дайте ми работа! Обещавам да не давам акъл!“
————————-
Нов политически речник
Последовател на Владимир Путин: путант.
—————————-
Политически вести
На основата на фундаменталното произведение на Фридрих Енгелс „Анти-Дюринг“ в БСП е основано ново идейно червено течение под кодовото название „Анти-Кутинг“.
—————————-
- Ну, погоди! – викнаха децата в един глас.
- Но пасаран! – отвърна хором вся власть.
—————————
След ножа, забит на БСП от Кутев, Вуте рекъл: „ И ти ли, Куте?“
————————–
- Защо се не къпе тоа народ?
- Щото се къпе в пот!
————————–
- Коги че се изкъпеш, бре, Вуте? – и тази година попитала Пена.
- Като му дойде времето! – осведомлил я политикански он.
————————-
- Вуте, от какво предпочитеш да умреш – от жега или студ?
Вуте незабавно отвърнал:
- Само не и от труд!
———————–
Единица мярка за непоносимост към труд: един вут.
————————
„Един със всички, всички със един!
Това е формулата за успешен СПИН.“
Из докладна от Антон Кутев до ръководството
——————–
Кратка низходяща съвременна история на Русия:
1. Распутин
2. Капутин.
3. Путин.
——————-
Сергей Страшнишев и Антон Крутев:
Напред, другари, смело
след нашия тандем:
со кърви сме я взели,
со СПИН ще я дадем!
———————–
Ако нещата у нас не вървят добре, то не е, задето много хора не работят, а задето някои хора работят много.
—————————-
„У нас няма крепостно право, а само правни крепости.“
Гай Славий Уврелий
—————————-
- Как се стига до Цариград, бре, Вуте? – полюбопитствала Пена.
- Ете.. с питАнье, ма, Пено! – отвърнал Вуте.
- Ами до Европейскио съюз?
- Ете… с псувАнье!
——————–
- Защо в началото на мутризацията на мода бяха анцузите?
- Тогава мутрите доизносваха униформите си от времето на цоциализма, който ги отгледа в лоното на спорта.
—————————————————-
Омагьосан кръг
Паметник на съветската армия – Кремъл – „Позитано“ 20 – „Лукойл Нефтохим“ – АЕЦ „Козлодуй“ – АЕЦ „Белене“ – Чинията „Бузлуджа“ – ПСА.
И по средата – България.
——————————
Културен афиш
Очаквайте новата постановка на Театъра на армията „Гръм в лятна нощ“.Гост режисьор Хиена Гушева от о-в е-Бали.
————————————————–
Един съд заседавал, заседавал, заседавал – и накрая умрял.
————————————————–
Как да ги лови законът, като са в него?
————————————-
Еволюция на пролетар`ята и на неговите водачи: от банцига до анцуга и от каскето до бомбето.
————————————-
За да се отсее зърно от плява, трябва да има… зърно.
—————————————–
Ти го лустрираш, то лъсва като въшка на чело.
—————————-
Песимистът:
- Много сме назад!
Оптимистът:
- Но имаме голям простор за задни мисли!
—————————-
У нас и да има лустрация, ще послужи само за лустро.
—————————-
„Колкото повече се „смалява“ един език, толкова повече речници излизат.“
Закон на Смърфи
—————————-
Политически възглед: Няма възможни неща.
——————–
Разликата между човека и маймуната е политическа.
——————–
„Не е луд оня, който яде зелника, а който отглежда зеле.“
Краставичарска пословица
———————
Креационизъм и дарвинизъм:
Човекът може и да не е произлязъл от маймуната, но много хора са…
———————
Исторически песимизъм
Българската орисия наверно е:
или турски виалет,
или руска губерния.
———————
- Дайте ми един по-прост и той ще премести земята!
Архимест
…………………..
Упътване за електората: „Можете да откриете българското ляво в десния джоб.“
—————–
Тайната на пропагандата: клише клише избива.
Графит на бул. „Клиши
………………….
- Защо ли няма нито едно бездомно прасе? – чудело се едно псе.
………………….
- Свиня съм и нищо свинско не ми е чуждо! – похвалила се една свиня на друга.
- А на мен – нищо човешко – добавила втората.
………………….
„Човек съм и нищо животинско не ми е чуждо.“
Гай Славий Енималий
………………….
Сънувам, следователно съществувам.
…………………..
Едни не ги хваща сън, а други – съд.
……………………
Вести от Ахмед Дюкян

„И аз съм за референдум!“,
отсякъл Дюкян ефендум.
……………………..
Политически съвет
Дават ли ти – яж, гонят ли те – дваж!

——————————–
Политически извод: лидер на партията на Кунева ще бъде Пръмова.
————————
Нова българска клетва: „Като не щеш мир, на ти вампир!“
————————
Созополска наздравица
Капка по капка – вир.
Мощи по мощи – вампир.
———————–
- В България са изложили в музей един от нашите! – докладвали приближени на Дракула.
- Все едно! – махнал с ръка той. – Там отдавна всичко е изпито!
———————–
- Ногу рано си идеш от кръчмата! – подкачила Пена Вуте.
- Е па рекоа, че некъде са намериле вампир, та дойдех да видим дали си си дома – не й останал длъжен Вуте.
———————–
Стратегия на новата партия: Пръмова да не знае какво прави Кунева.
———————–
Като го закарали в НИМ и видял Божидар Димитров, вампирът викнал:
- Знам си правата! Искам адвокат!
———————–
Сценка пред витрината с вампира в НИМ. Участват министърът на културата и директорът на музея.
- Да не вземе да ми избоде очите? – притеснил се Вежди.
- Не бой се, той уиски не пие! – успокоил го Божидар.
————–
Божидар Димитров бил поръчал табела с надпис: „Не дразнете вампира, докато спи!“
—————
Като научил, че вампирът е преместен в НИМ, Симеон Дянков се обадил на Божидар:
- Режа ти парите за охрана!
- Е то кой друг ще ми изпие кръвчицата! – отвърнал му Божидар.
———–
Телевизионно определение:  Би Ти Вю.
—————
Законът за горите потъна сред гората от закони.
————-
Градация: „Гей по гей – апогей.“

———————————–

Бъдеще: горската промишленост става горка.

———————————–

Попитах един комунист, който твърдеше, че е идеалист, съгласен ли е да бъде премахнат паметникът на съветската армия от центъра на София, и той викна гороломно:

- Не, не и не!

- А искаш ли да бъдат възстановени ТКЗС-тата? – попитах го после аз.

- Да, да и да! – викна в отговор той.

- А ти би ли работил там… като каруцар, да речем?

Комунистът-идеалист тутакси побесня и захвана да псува досущ като каруцар.

————————————

Дести-нация БГ: много голф, много ски, много СПА. И петмилионна тълпа.

————————————

Успокоение: „Докато в България имаме футбол, няма да останем без дървета.“

————————————

Едно дърво ми пречи да видя, че няма гора.

Гай Славий

——————————————….

- Кое е фамилното име на Миролюба?

- Бенативи…

——————-

Срещнали се архангел и архонт.

- Ти отдека паднА? – попитал архонтът.

- От Марс. Ами ти?

- Ете азе от Маркс – признал архонтът.

——————–

- България все повече изчезва от картата…

- А, аз мога да я дорисувам!

——————–

- Защо са ви толкова много ски писти, друзья?

- Е па за да има къде да изпързаляме народо!

——————–

Две яростни феминистки се скарали за мъж.

——————–

Пролетно време ме налега нек`ва умора, летно време – нек`ъв мързел, есенно време – нек`ва хрема, а зимно време – нек`ъв сън, баси.

——————–

Архонавтика

- Ти защо стана архонт?

- За да ми видят всички златното руно.

——————-

Срещнали се двама архонти и се сдобрили.

——————-

Разговаряли Паулу Коелю и Хорхе Букай и не могли да се поучат един от друг.

——————-

Гей обява

Приемете ни вие, за да не са наложи да ви приемем ние!

——————————-

- Бабо, защо ти е толкова дълга пистата?

- За да те пързалям по-дълго, детето ми…

….. ………………..

Мила родино, ти си земен край.

———————-

Македония има най-много академици на глава от населението. Затова предлагам да се нарече Академакедония.

Акад. проф. Славчо Македончето

—————————

Зелена енергия за червени пари.

————————–

Вържи спорта да мирне държавата.

—————————

От зелената енергия ме удари прав ток.

—————————–

„Докато да стане лайф, жизнь прошумела и ушла…“

Слави от блока

——————————

Цени: „От трън, та на ток.“

——————————–

Защо никой не нарича графомани авторите на закони, наредби, постановления и други умопомрачения?

——————————–

Принос: „Българският гей е бей.“

—————————–

1. Шокова терапия

2. Електрошокова терапия.

3. Много шокова терапия.

4. Многостранно развита личност.

5. Много странно развита личност.

————–

Защо някои хора като влязат в историята, не останат там?

—————-

Културни вести

Очаквайте скоро на екраните любимия филм на ЧЕЗ, ЕVN и E,ON „Време разпределно“ на режисьора Бате Славиани.

—————

- Защо така одумвате властта?

- Лаф да става. А вие защо живеете така нашироко?

- Лайф да става.

——————

Горещници за грешници

—————–

Като не помага вербалното общуване, на помощ идва гербалното.

Гай Славий Цецерон

————–

Ти му викаш, че е много горещо, то се хвали, че е рекорд.

————–

България се оказа цивилна държава…

————

Цивилна парадигма

Аз съм цивилизован

Ти си цивилизован

Той (тя) е цивилизован(а)

Ние сме цивилизовани

Вие сте цивилизовани

Те са цивилни

———————————

- Обещавам ви повече чаши студена вода!

Д-р Кунефф, лечителката

——————————–

„Независимата“ българска политика: къде, какво, когда.

———————————

Опасения

Нали преди да дадат България на гражданите, първо трябва да я вземат?

———————————

Кога ще разбият българска банда за склоняване към гласуване?

———————————

Дипломат от кариерата. Каменната.

———————————

- Ало, Шенген ли сте?

- Да, Ченген, Шенген сме!

—————————

- Ние в Шенген държим повече на гените и гениите.

- А ние в Ченген – на генералите.

—————————

Културни вести

Очаквайте скоро на книжния пазар новия роман на Ърнест Хемингуенчев „За кого бие мандатото“.

—————————

Един е пътят, два пътя няма: или си в Шенген, или си в Ченген.

—————————

Мичуринската команда: с такъв ген няма шен.

—————-

Българският цикъл

„От мандат на мандат

и от доклад на доклад.“

Иван Славазов

———–

„Ситият не вярва на бития.“

Из „Бит и душевност на народо“ от Кънчо Ханджийски

————————

- Кой?

- Ной!

Из книгата „Апоколапсис сега“ от Славомон

————————

Това, че не спиш, не означава, че си буден.

————————

Реалната икономика се състои от два сектора – сив и див.

————————

Положението е сложно, ама и нас си ни бива.

————————–

Копи/пейст

Особености на българската национална демокрация: европейстка.

————————-

Девиз на държавната намеса: „Дойдох, видях, навредих!“

————————-

В истината не бива да има нищо вярно.

Из „Кодекс на Медии Доганов“

———————–

Когато на едно място се съберат много дюнери, сами почват да стрелят.

Цун Гунмюн, китайски мъдрец

———————-

Едно е брюкселско зеле, друго – шенгенско геле.

Табладжийска поговорка

——————-

„Много хубаво става софийското метро!“

Челен хумор от Хисбеля

———————–

Понякога доверието е форма на далаверие.

Византийска поговорка

————————

Вотът на недоверие е най-висша форма на доверие.

Славимир Илыч Генин

————————

Политическата картина: опозицията – доклад, правителството – мандат,  тероризмът – атентат, населението – мат.

————————

Според новата номенклатура хирургът – това е Хомо касапиенс.

————————-

Основната характеристика на глобалната икономика е, че е глобена.

————————-

„Не ми давай акъл, дай ми чакъл!“

Магистрален девиз

————————–

На такъв народ не му давам развот!

——————

За да бъде чисто българското разузнаване, то трябва да се изтърка за кирчо.

——————————-

- И как завършва приказката, дядо?

- Дошъл Горския и изгонил всички други от гората.

———————————

Девиз на счетоводна фирма: „Спести фактура, спаси фрактура!“

———————————

Щом чуеш думата „експерт“, готви се за пореден дерт.

Фелдмаршал Слаузевиц

———————————

Не съм и предполагал, че в България има толкова много експерти в областта на националната сигурност – и на служба, и на свободна практика. Почва да ме хваща шубе…

——————————–

Всеки кабинет в България е на националното спасение и от това положение спасение няма.

——————————-

Любителски призив

Когато чуеш думата „професионалист“, спри, ослушай се, огледай се – и тогава побегни!

——————————–

„Където е тегло, пак ще се тегли…“

Гай Славий Цецорон

——————————

„Икономиката е твърде сериозно активно мероприятие, за да се остави в чужди ръце!“

Из „Наръчник на цивилния бизнесменин“

——————————

- Не моем да разберем у ситуация ли живеем, или у инсинуация! – оплакал се Вуте.

——————————

Сергей Дмитриевич Станишев: „Или АЕЦ „Белене“, или лагер в Белене!“

—————————–

- Шефе, искаш ли да отидем на киноложката изложба?

- Не, нещо не ми се ходи на кино тази вечер!

————

България бе изпапкана в чинията на Бузлуджа.

—————

Мутролаф: „По-добре проЗ, отколкото бос!“

————-

На олимпийска вълна: „Българският ток – шампион на овчарски скок!“

—————————

По времето на Тато токът бавно и тържествено течеше по жиците, а в днешно време направо тича.

—————————

„Дето е поскъпвало, пак ще поскъпва.“

Бирническа шега

———-

Тишина: „Муха да Пръмне, ш`се чуе…“

—————————

Винету няма пряка вина.

Карл Майски

————-

Осъществяване на партийния призив

От 9.9. 1944 г. до 10.11. 1989 г. – „Дела, дела, дела и само дела!“

След 10.11. 1989 г. – „Дела, дела, дела и само съдебни дела!“

—————————

- Шефе, според мен атентаторът е от Ориента!

- Какво те наведе на този мисъл?

- Ми много добре се е ориентирал!

———–

„Поискай и ще ти се вземе!“

Из „Нов данъчен кодекс

———–

Един гледа сватба, друг докладва.

————

Както и да се въртиш, докладът винаги ще ти е отзад.

——————-

Една лъжа, повторена хиляда пъти, се превръща в бюлетина.

Д-р Гибелс

————–

Гласувам, следователно съществуват.

———————————-

- Откоги въведоа тие кодове и терпертурни карти, все по-горещо взе стая! – оплакал се Вуте на Пена.

- А откак дигнаа акцизо, ти повеке зе да пиеш! – не му останала длъжна тя.

——————————

Товарищ Путин, хамириканицити изпратили всъдеход на Марс!

- Ние ще си се придържаме – категоричо и широко се усмихнал Путин – към Маркс!

——————————

Другите държави патят от емигранти, а България – от интегранти.

——————————-

- Коя е любимата ми мантра?

- Мндра, мандра, мандра!

Из интервю с данъчния инспектор Ду-ду

——————————-

„И замразените цени са солени.“

Гай Славий Грах, гастроном

——————————-

„На лъжата ръцете са дълги.“

Гай Августий Славий

——————————-

Политикът:

- Готов съм да служа на народа си до доказване на портативното, пардон – противното!

Гражданинът:

- Самото твърдение на мен ми е противно!

——————————–

Проверката е най-висша форма на лицемерие.

Славимир Илыч Безбрежнев

——————————–

- Златото не иде само!

Гай Юлий Цецерон

—————

Този луд, луд свят!

Защо всяко чудо -

за три дни, брат,

а всякое лудо -

за цял мандат?

———————-

Кратки български вицове

1. Комисия за защита на потребителите.

2. Комисия за защита на конкуренцията.

3. Комисия за защита от дискриминация.

4. Комисия.

———————–

Недискриминационен прочит на Комисията за защита от дискриминация: „Велик е нашият Оловен войник“.

———————–

Олимпийски извод: робът-негър се бори за свобода и гледа да избяга, а свободният за олимпийско злато бяга.

Яне Славиански

———————-

„Роб ли е, негърът работи; не е ли роб, бяга.“

Надпис в мините на цар Соломон

———————-

- Честит Ден на леворъките! – рекъл Вуте на кмета.

- Ма я не съм леворък!

- Е не си, ама си на принципо „лева ръка – десен джоб“!

———————-

„Климат ли е, не ми го хвали.“

Славбон, географ, 1. век пр. Хр.

———————

„Искаш ли газ, прави си пас.“

Боб Фасулски, енергетик

——————–

Бизнес извод: „Владика трактор не тика.“

———–

„Пази ме, Боже, от владици, от Сатаната сам ще се пазя!“

————————–

Учителят е тухла в Стената от ученици.

———————

Вуте гледа филм за произхода на човека.

- Ама, Пено – вика той на жена си, – ти знайш ли койо е липсващото звено, ма?

- Онаа ти работа, бе! – не му останала длъжна тя.

———————

В данъчния (к)рай: „Бизнесът изпълзя на светло и – дим да го няма.“

———————

Защо на банкнотите не пише, че са полезни за нашето здраве?

———————

„Ако искаш мир, готви се да си платиш!“

Гай Юлий Славий

——————–

- И да бачкам, и да не бачкам – не спирам! – похвалил се Вуте.

————–

Съдопроизводство по български:

1) Всичко е ясно до доказване на противното.

2) Всички са невинни до доказване на престъплението.

————–

Истина е! Нийл Армстронг никога не е кацал…. на Маркс!

————-

- Колко хубаво е да се кара по магистрала! – възкликна Фред Флинтстоун. – По-малко ти убива на стъпалата, когато подкарваш колата!

————

- Лесно е у градо да имаш гражданска позиция, ама я елате на село! – рекъл Вуте на едни активисти.

———

- Аз съм съвсем малко роб! – похвалил се един микроб.

———

Боже, колко роби нямат нужда от свобода!

Марк Славий Уврелий

——-

Едни са на барбекю, други я карат на бобекю.

————–

По Кунева посрещат, по Пръмова изпращат.

Ханджийски лаф

————

Доктор гонорис кауза.

————

- Ма я лажем благородно! – оправдавал се Вуте.

- Не мое благородна лъжа да бъде изречена от простак! – отрязала го Пена.

————-

Европа за Гърция: „Когато можеше и трябваше, не я драхме, а сега – драхма, та драхма…“

—————

Интеграцията на ромите във Франция завърши с масово наторяване на околността и прогонване обратно в България.

————-

ВИП гадърс.

—————

„Закопняла ми е Златка

за една голяяяяма… сладка.“

Народна песен

————

Няма независимо царство със зависим цар.

———–

Българският преход: От Радка пиратка до Черната Златка.

————

Вуте рекъл на Пена:

- Хем кофти матрял, хем си намери майстора…

————–

ВИПуск 1944-1989 г.

ВИП фадър

ВИП мадър

ВИП систър

ВИП брадър

=

ВИП крадърс

————-

Какво значи ВИП в България: видимо известни простаци

————-

Леонкавало е македонец. Той е лъв, който свири на кавал.

Слави историчаро

————-

Сърпът и чукът се появяват върху знамената, защото са изпаднали  от ръката.

Марк Славий Уврелий

————–

Предупреждение: „Внимание! Сапунените сериали най-много цапат!“

————

„Първи борец:

- Рънътъ праи борбътъ!

Втори борец:

- А борбътъ – рънътъ!“

Из филма „Защото сме специалисти“ на братя Славиани

————-

- Нигокаж не съм се фалИл! – похвалил се Вуте скромността си.

- Е па оно нема и за к`во! – успокоила го Пена.

—————-

„Всичко поскъпва, защото се харчат луди пари да поевтинее.“

Гай Юлий Славий

————-

- По-рано бехме гулем битак, сега сме гулем батак! – въздъхнал Вуте.

—————-

Заговорят ли ти за широки хоризонти, трябва да си гледаш в краката.

——————

Предупреждение

Внимание! „Панорама“ стеснява вашия кръгозор!

————-

Власите се давят на края на Дунава, а българите – на края на южен поток.

—————–

- Как успяхте толкова бързо да развиете своите заложби?

- Излязох на улицата и попаднах на хора.

Никола Славцаров

…………..

- Защо се чувствате толкова стабилен, господине?

- Оти имам здрав герб!

———–

Интервю с Темида

- В какво се крие тайната на Вашата независимост?

- Богата съм! – скромно отвърна тя.

—————–

Съдията:

- Защо убихте човека?

Подсъдимият:

- Аз му се извиних!

………………

„Има нефт – няма проблем. Няма нефт – има проблем.“

Йосиф Висарионович Славин

————–

Руснак открил находище от водка и повече не се прибрал.

————–

„Човек и добре да живее, умира, но и зле да живее, не му се мре.“

Кан Славортаг

———–

- Да се гордееш, че си българин, е политически некоректно. От гордостта до проявите на нетолерантност спрямо други етноси остава само една пачка!

————–

- Защо се не гордееш, че си българин? – смъмрил Вуте своя другар Геле, докато играели на табла. – Имаме база в Антарктида, имаме ядрена централа, имаме донейде и магистрала…

- Оти все сме си геле! – опонирал му Геле.

————-

Какво значение има, че днес можем да кажем на черното черно и на бялото бяло, щом никой не се вълнува от цветовете?

………………

Ново предаване по цоцтелевизията: „Цоцмилионер търси подруга“.

…………….

Нов политически речник: Непротивобойкоонснователствувавйте!

………………

Между плеймейтки:

- Как ти й на тьеб сильоконят?

- Ми ш`та ритни кат конь!

……………..

Плеймейтки – бол, плеймотики – ноу.

……………

Силиконът действа на българските плеймейтки буквално: те придобиват сили на кобили.

……………..

Каквито бяха ВИП-кадЪрите по времето на Тато, такива са днес ВИП-брадърите.

…………….

Стоян Ганев се връща от САЩ така, както Ганьо Сомов – от изложението в Чикаго.

…………….

Толкова много се хвалим с миналото си, че ме хваща страх за бъдещето.

…………….

Разговор между наркоман и политик:

- Ти от какво си зависим?

- От дрога и алкохол.

- А ти?

- От газ и петрол.

…………..

Лъв сред хиени: по-силният отстъпва.

…………….

- Почему болгарите празнуват Ден на независимостта, тов. Путин?

- Потому что ничего не зивисит от тях!

…………..

Един ден Македония се събудила приета в организацията Ислямска конференция.

……………

„Издателите искат вместо ДС да отпадне ДДС.“

…………

Може да се говори за свобода на словото там, където слово.

Гай Нелий Груст

……………..

„Не винаги приятелите на моите приятели са наши приятели.“

Славрошфуко

……………..

Нарцисизъм: „Ти го плюеш, то позира.“

—————

Разбирам да се каже на черното бяло, но на червеното – бяло, това не го разбирам.

————-

Колкото повече България заприличва на Швейцария, толкова по-малко швейцарци остават в нея.

Гай Славий Швайцер

- Пази ме, Боже, от Овчаров, от вълците само ще се пазя!

Българското стадо

—————

В знак на благодарност към управленските хватки, врътки и стойки  на Тато, улицата на Партията се преименува на „ПозиТато“.

————

Бомбаджии на „ПозиТато“ 20:

- С кръв сме я взели…. – подхванал един каскет…

- … с ядрен взрив ще я дадем! – довършило едно бомбе.

————-

Станишев щял да ангажира целия ПЕС да лае след кервана.

————

Боже, пази Европа от ПЕС, от кучета тя сама ще се опази!

———–

„Пази се от американци, които прегръщат по руски!“

Дядо Вангел от Трупите

———–

Цоциалистически аргумент: „Как да не обичаме народа, след като го доим най-редовно?“

————

Нов политически речник

Политическата доктрина на БСП made in China: мазоизъм на чужд гръб.

————-

- Братската дружба предполага след като губим Чернобил, да спечелим Белене, та белким минем от черно на бяло.

Агитатор от „Позитато“ 20

————

„Бой се от руснайците дори и когато ти носят дарове!“

Надпис върху камък в Троян

————–

„Режим на това, режим на онова – и накрая се събуждаш пионерче!“

Джордж Славуел

————–

Българската участ: не живот, а режим.

————

„АЕЦ „Белене“ ще излезе по-евтина, защото ще я достроим с бригадирски труд.“

Из писмо на Р. Овч. до Вл. Пут.

—————

„Не може да се отработи това, що не е изработено навреме.“

Из „Книга за българския преход“

————–

Любовната песничка на Р. Овч.:

„Роди ме, мамо. овчарче,

пък аз ще стана другарче…“

————-

Всички, дето са за затвора.

и без да влизат в него,

станаха „хора“…

Никола Славцаров

————-

- Зщо в България комунистите стават масони?

- Защото ги мързи да зидат…

———–

Нов политически речник: Ахмед Дюкян.

————

В Ахмед Дюкян: апаш-вериш.

————-

По-лошо от естествения интелект е неестествената простотия.

Алберт Славщайн

————-

Владимир Илич Путин към Европата: „Дойдох, видях, обгазих!“

————-

Столичани – в повече, граждани – по-малко.

————-

- Един е путят – казал Путин на новия български  посланик.

- Два путя няма! – козирувал Бойко Коцев.

————–

„Комунисти в затвора,

комунисти на власт -

с еднаква отговорност

е всеки от нас!“

Любомир Левчев

„Мафиоти на воля,

мафиоти на власт -

с еднаква увоворка

е всеки от вас!“

Любомир Слевчев

————-

- Бабо, кое ти помогна да стигнеш 100-годишна възраст?

- Инато да гласувам, бабиното!

————–

- Къде е мястото на Вежди в българското скулптурно изкуство?

- При Рашидов.

————–

България: република на публика.

————

- Защо сте сложили на знамето си сърп и чук?

- За да знаете с какво ще работите, като вземем властта.

……………

- Нема веке идеалисте! – въздъхнал бай Ганю.

————–

- Знаеш ли кое е твоето основно човешко право, Вуте?

- Да съм крив!

————

- Оти живото стана толко скъп, Вуте? – попитала Пена.

- Е па евтино ли е да умреш, Пено? – отвърнал Вуте.

————

- От какво си недоволен, Вуте? – попитала Пена.

- Ограничават животинските ми права! – оплакал се Вуте.

————-

Козлодуйски рефрен

Когито бех офчарче

и офците пасех

не знаех хонорарче

че ще получа, ех!

———-

- Защо сте в ПЕС?

- За да държим кокала!

————

Не можем да се оправим, докато сме криви..

Гай Славий Уврелий

———–

Физиотерапия: „Ти го плюеш, то расте!“

————

България

Всички се пъчат с ордени и медали,

а държавата – последна  дупка на кавала.

————

Това, че за оптимиста чашата е наполовина пълна, не значи, че тя не е наполовина празна.

———–

Най-много мразят и отричат Георги Марков цивилните писатели.

————-

Примерът с Македония: когато нещо не се раздели навреме, след време напълно изчезва.

———

Нов политически речник: „Непротивобойконституционснователствувайте!“

————-

Културни вести

Очаквайте новия филм на братя Славиани „Овчарчето Капиталитко“ по романа на Иван Хаджимарчев „Овчарчето Калитко“.

—————

Моята любима песен е „Ла бамба“ – споделил Волен Сидеров.

- А моята – „Ла бомба“! – скастрил го Владиимр Илич Путин.

————

Путин отвърнал на Волен, потупвайки го по гърба:

- А, така, а, така, мойто момче!

———–

Кунева може да ме измами, но Пръмова не може!

———–

- Каква е тази светлина в края на тунела?

- Лъснали са всички задници…

————-

Лекарски консилиум

Нищо му няма – луд е за двама.

—————-

„Тия чели, ония чели, ама друг печели…“

Философът Славуте

———–

Ако има някой напълно здрав, непременно трябва да иде да се прегледа.

Славократ

————-

„Който не умее да поробва, не може да бъде свободен.“

Гай Юлий Славий

————–

Пояснение от Ахмед Дюкян:

- Нарича се Цар Освободител, защото е премахнал крепостното право в Русия, а не защото е осовободил Булгаристан. Анадъмму?

————

В подкрепа на креационизма

- Възможно ли е великое существо как тов. Путин да е произлязло от маймуна?

- В никокого случае! Он произхождает дирьектньо из КГБ!

————

„Колкото повече се подобряват комуникациите, толкова повече се влошават отношенията.“

Гай Юлий Славий

—————

„Не може хем да работиш, хем да си трудолюбив.“

Бай Ганиус

————–

Гутбойко или Гутбайко – изберете сами.

————-

Като не си акционер някъде, обявяват те за реакционер.

Гай Юлий Славий

————

- Научихте ли се вече да не впрягате каруцата пред коня?

- Да! Утепахме коньо!

————–

На ядрена тема

- Как сте с енергетиката?

- С енергетиката сме добре, ама в аритметиката хич ни няма.

———-

Нов политически речник: България е демократична парламентарна правова цивилна република.

————–

Кратка история на България в три тома (преработено издание):

1. Симеон Велики.

2. Симеон Безлики.

3. Симеон Велихви.

————-

- Миналата зима я издаянихме, ама тая как че я издянковим, не знаем! – заоплаквала се Пена.

————–

- Македонец га са окъпе, излазя чист бугарин!

- А я като окъпем, настивам – признал си Вуте.

————

Кат не вдявате от намеци, те ви данъци!

————

Съновник

„Щом сънуваш баба Меца,

значи ще строиш АЕЦ-а“

————–

- Защо решихте да облагате с данък лихвите?

- Защото не можахме да обложим лиглите!

————

- Защо не можете да управлявате?

- Да не би да искате някой друг да не може да управлява?

————–

Културистки вести

Разкриват нова спортна дисциплина в Националната спортна академия – модерен многобойко.

————-

По време на международна конференция

- Каква е вашата кауза?

- По-голяма кафе-пауза!

————-

„За да не личи,

че е пердута,

каузата бе раздута“.

Гай Славий

————–

Ще си кажете вие и майчината лихва!

…………..

Кажи ми каква ти е лихвата, и ще ти кажа какъв си.

…………

- Никой не е по-голям от лихвата – рекла една малка главница.

…………..

- Вкарат ли ни в бюджета, ще ни изпапкат! – оплакала се една лихва на друга.

…………….

Нобелова награда за литература: Тази година – Мо Ян, догодина – Мо Ин. Амин!

………….

„Даваш ли, даваш, балканджи Йово,

хубава лихва курбан да стане?“

……………….

„Не убивай мухата, преди да е станала слон!“

Бушменска поговорка

………………

- Щели да ни вземат данък върху лихвите – рекла една блондинка на друга.

- Но аз не съм блондинка – изрусена съм! – оправдала се втората.

…………………………..

- Обичате ли тути-фрути?

- Не! – отвърнал министърът. – Само туто бруто!

========

Толерастия

Ако искаш мир, готви се за ла.на.

=======

България – Палата №6

„Не е луд, който е луд, а който не е луд.“

Славимир Генчехов

====

- Елате да ми седнете на лихвата сутрин! – провикнал се Кънчо.

=======

11.

- Като чуя думата „лента“, и ми призлява! – оплакала се една отсечка на друга.

—————

Културни вести

Очаквайте новия филм на братя Славиани „Магистралата – начин на употреба“ по мемоарите на един стар сводник.

———–

Строго секретно

„Археолози разкрили стара римска магистрала от 3. век, но не посмели да си признаят.

—————–

„Привилегията – най-висша форма на цоциализъм.“

Славимир Илич Генин

—————-

Какъв кеф – навсякъде съм шеф! – похвалил се Кънчо.

—— ———

Нов политически речник

Свързаното настъпление на левичарство и ислям в Европа се нарича „ислявичарство“.

Институт за политическа терминология „Гай Юли Славий“

—————-

„Ако ромите станат много, циганското лято ще продължи повече.“

Анонимно народно поверие

————-

Културни вести

Ромите в Лайпциг се наричали лайпцигани.

—————-

1.

„Толкова много органи, а организъм няма.“

Гай Славий, народопатолог

—————–

2.

„Толкова много органи, а организация – никаква.“

Гай Славий, народопатолог

—————

- Аз си падам по „Лацио“! – похалила се една блонди на друга.

- Аз си предпочитам цяло фелацио! – не се съгласила втората.

—————–

Не ми викай: „Шефче“,

а дай некое левче!

————-

„В държава, в която има босове, няма шефове.“

Гай Юлий Славий

————

България

Много шефове – слаб шев.

————–

„Шефът е бос!“

Анонимен подчинен

————–

Скоро нема да остане име, дето да го не намрази чиляк зарад некои ора..

Нане Славуте

————

- Защо ли този министър нищо не вдява?

- Защото е Дянков, а не Вдянков…

————

Едно е да скочиш отвисоко, друго е – да паднеш! – рекъл замислено ББ на Дянков.

————-

„Не само телевизиите – всички неща станаха бая цифрови…“

Нане Славуте

————-

Човек не знае какво може да му се случи, но по-лошото е, че не знае какво може да не му се случи.

Гай Славий Тирезий

————

Толерантизъм: „Гълъб гарвану око не вади!“

—————-

Съобщение на пресцентъра на МВР: „Чисто гол гражданин избягал от банков клон с препаска от лихви и се укрил сред тълпа голтаци.“

=========

„За да останеш, за да си потребен,

за да те има и след теб – върви

и всеки мил депозит покрай тебе

открий отново ти и олихви!“

Веселин Слаханчев

——

„Човечество, спри да въздишаш!

Скрий лицемерните сълзи

и напиши на всеки зид:

„Човек не ни е брат, а лихва!“

Атанас Славалчев

=====

Без дрешки

Истината е гола като  вода.

Какво толкова искат другарите?

Първо – да станат и те господа.

А след това – господари.–

…………

-  Защо не обичате Людмила? Да не ви е ровила из могилите?

- По-лошо – отвърнали траките. – Написа книга!

———-

- Какво сте се разтракали тия дни – сърдели се вампирите. – Не може да мигне човек от вас!

- Чухме, че ще има конференция за Людмила, и място не можем да си намерим! – оправдали се траките.

————

- Не ни стигат вампирете, та и призрака на Людмила земаха да викат! – оплакал се нане Вуте.

- Белким възкръсне, че да та направи хормонално развита личност! – подиграла го Пена.

———

Интервю с вампир

- Защо се страхувате да посетите България?

- Заради Божидар Димитров – озърнал се уплашено вампирът.

———

- Щом им викат мас медии, у тех сигур има ногу леб? – направил се на интересен нане Вуте.

- Е па нали връз нещо требе да я мажат таа мас! – отвърнала му Пена първосигнално.

————

Съобщение до медиите

В Деня на честността Народното събрание ще работи през нощта, за да изпълни обещаната на народа законодателна програма.

От деловодството

———

Барак Обама: „ Не мога да разбера защо светът мрази американците. Та ние не сме толкова черни…“

————-

Културни вести

БСП обявява конкурс сред левите творци от всички изкуства на тема „Портрет на Станишев като млад ПЕС“. Подробности: в  — в портретиерната.

————

- Туй българските бедняци ногу стиснати, бе! – възмутено рекъл един богаташ на друг. – Имале проф`сионален празник денеска, и въобще изобщо не почерпи`а!

———————

- Келнер, една студена вода, моля!

- Във врата ли да ви я излея, или предпочитате някъде другаде?

——————–

Сервитьорско обобщение: „Най-добре духат супата духовните хора.“

——————-

- Скоро не сме приемали екшън-план…

- Така ли???? Колко часът е сега?

—————–

- Какъв кекшън-план за подобряване на положението бихте предпочели?

- А бе то и едно парче кекс върши работа в момента…

—————–

Пазарен принцип

Ако имаш две пици, продай едната на ближния.

—————–

Малък коментар

Когато Пеневи се правят на треньори, българският отбор играе най-добре.

—————–

„Когато излезе духът от бутилката, в нея вече може да се налее ракия.“

Гай Юлий Славий

—————

При врачката

- Моля, да влезе следващият болен!

- Не съм болен, аз просто съм Волен!

Дайте ми достатъчно здрава игла, и аз ще ви пришия крила.

————————-

- Дайте ми достатъчно плат, и аз ще ушия работните облекла за „Белене“ по последна парижка мода! – изфукала се Жени Живкова.

————————-

- Коя е любимата ви модна линия?

- Априлската, конечно!

————————-

За благото на народа

Тато – каскет; Людмила – тюрбан; Евгения – висша мода.

————————-

- Защо дядо ви обикна комунизма?

- Защото беше обикновен бедняк…

- А защо баща ви стана комунист?

- За да намери хубава работа и да не работи.

- А защо вие обичате капитализма?

- Защото съм богат и ме е страх от работа.

————————-

България: кризинг, фъкинг и лихвинг.

————————-

- Каква е на човека от народа неговата внучка?

- Внучка на народа.

————————

„Който високо фърка, ниско го фъкат.“

Поговорка на новозеландските овчи стригачи

————————

Неологизми в съвременния български язък : „“В България няма криза, а кризинг.“

———————–

Културни вести

Очаквайте новия филм на братя Славиани „Внучката на народа: властелинка на напръстника“.

———————–

Принос

Комунизмът отвори вратата на България към Желязната завеса.

———————–

“О, българино, поради что се срамиш да се наречеш неразумен и юрод…”

———————

„Някои народи имат толкова богата история, че са останали голи и боси.“

Гай Юлий Славий

——————-

- Защо толкова много тачите 10 ноември 1989 г.? – попитали едного ботуш.

- Защото тогава затвърдихме победата си на 9 септември 1944 г. – гордо отвърнал цървулът.

—————–

- Много народ с промит мозък в таа държава – въздъхнал Вуте.

- Е па оно затова вода нема – обяснила му Пена.

——————

Културни вести

Очаквайте новата приказка на Ханс Кристиан Славдерсен „Принцесата и гракховото зрънце“, посветена на правешката дъщеря на народа и на народния трибун бай Теодор Гракх – Людмила Живкова.

——————-

„Ние не искаме да реабилитираме личността и делото на Людмила Живкова, а само да подчертаем важната роля, която тя изигра за изиграване на важната роля, която изиграхме всички заедно.“

Изявление на играчите от отбора по изиграването

—————————-

- Който не е във форма, ще го третираме с формалин! – предложил един цивилен генерал.

—————————-

Ти го будиш, то се хили!

—————————-

- Не мога да вляза във форма! – оплакала се една униформа.

- А във фирма не искаш ли? – отговорили му с въпрос. – Ей така – проформа?

—————————–

Един цивилен литературовед казал на един цивилен поет:

- Нещо ти се е поизмачкала униформата!

——————————

Едно е да си цивилен, а съвсем друго – цивилизован.

Гай Славий Уврелий

——————————

- Защо няма приказка за спящия хубавец?

- Защото него никой не може да го събуди.

——————————

Някои линии са толкова прави, че човек непременно излиза крив.

Гай Правий Славий

—————————–

- Защо българите не могат да бъдат будисти, мари Пено?

- Защото все се успиват като тебе, Вуте! – отвърнала Пена и му дръпнала юргана.

—————————–

Нов културо-логичен речник: Лудмила Живкова.

—————————–

Фенклубовеете казали: „Дайте ни на нас циганите!“ Е па то и без това футбол нямаме…

———————

- Май нема да моем да карам ски таа година! – оплакал се Вуте.

- Както винаги, че връзваш кънките – подиграла го Гена кръчмарката.

———————-

Напоследък модата е комунистите да викат на хората „комунисти“, щом не са съгласни с тях.

Измиха си ръцете и като казаха, рекоха

- Ръцете ни са чисти!

„биТиВие“, гл. 1, 1:1

————————-

„Никой не е по-голям от трохата!“, заявил гълъбът.

————————

„Не можете да ни забраните да обичаме Людмила!“

Група людмофили

———————–

„Ако искаш мир, готви се за ядрена енергетика!“

Гай Юлий Слаузевиц

———————–

- Др. Путин, да се развива ли ядрената енергетика в Република България чрез изграждане на нова ядрена електроцентрала?

- Спосибо, молодци!

———————–

„Болният почина от естествена смърт вследствие на лекарска грешка.“

От ръководството на болницата

———————–

Черна несправедливост

Само един ден на отворените врати, а останалите – на отворените усти.

————————-

Отчет

„Така отворих България, че вече никой не може да я затвори!“

————————-

- Защо снимате спящи полицаи?

- Бях задрямал нещо…

————————-

До Историческия факултет на СУ „Св. Кл. Охридски“

„Драги другари историци, искаме да организирвате кондоференция и за нашия принос за отварянето на България към света.“

С уважение: жителите на Факултето

————————

- Нещо ми е едно такова… дисхармонично! – оплакал се Вуте.

- Сакаш ли да викнем Людмила Живкова да те хармонизира, а? – сопнала му се Пена.

————————

Тема на Втората международна конференция на Историческия факултет – филиал „Факултето“, през 2013 г.: „Коя ви харесва повече – Людмила или Живкова?“

————————

„Живкова често беше лоша, но Людмила – винаги мила!“

Из приетата от индулгенцията заключителна декларация

————————

2100 г. Извънземна цивилизация е превзела Земята. Насред Париж малко негърче моли баба си:

- Бабо, разкажи ми пак за хубавата черна Франция!

———————–

Засечка с електората

„Ти го будиш, то се оплаква в инспектората!“

———————–

Трябва ли да чакаме крушката да падне, за да видим колко е опашата?

Слафонтен

———————–

- Защо да си слагам главата в тази тясна торба – рекъл си щраусът, – след като има толкова много пясък пустинята?

———————–

„Колкото повече хора произлизат от народа, толкова повече конференции се провеждат“.

Закон на Смърфи

———————–

- Др. ректор, философите били против провеждането на конференцията за Людмила Живкова!

- Те дорде се нафилософстват – ухилил се бодро проф. Иван Илчев, – ние още една ще проведем!

———————–

„Людмила Живкова не можа да създаде хармонични и многостранно развити персони, но успя да създаде много странни личности.“

Академичен изрод, пардон – извод, от индулгенцията в чест на Лудмила

———————–

„Да се търсят положителните страни на комунизма е все едно да се говори за чистотата на боклука.“

Гай Юлий Славий

———————–

Каква енергия предпочитате да се разива в България:

а) атомна;

б) ядрена;

в) от „а“ до „я“.

———————–

Тема за референдум-дум

Съгласни ли сте България да развива ядрена енергетика, обута в празнични цървули?

———————–

Академични новини

След провеждането на индулгенцията за Людмила Живкова Софийският университет изпревари с един тюрбан университетите в Хаван, Пхенян и Техеран. Честито на всички преподаватели и студенти от Чалма матер!

———————–

Изказване в духа на политическата коректност и толерантността

- Аз съм бивш комунист! – похвалил се един негър.

———————-

Сцена от филма „По Дунава“ на реж. Славтър Пен

- Знаеш ли от какво се събуди, българино?

- ???

- Току-що прерязаха лентата на АЕЦ „Белене“!

———————-

- Отникъде взорът надежда не види! – оплакал се един слепец.

———————-

„Събудих ги, но те се оказаха слепи“.

Гай Юлий Славий

——————–

„Нямам думи да се изкажа за свободата на словото.“

Гай Юлий Кинтилиан (sic!)

Едно е животът в блог, а друго – в жилищен блок.

————————-

Световен ден на контрацепцията

Разговарят две блондинки:

- Нещо нищо не ми ражда главата…

- Да не ползваш контрацептиви?

—————————

- Как да се сбогуваме с миналото, когато то е пред нас?

Карл Смаркс

—————————

Ролята на личността в историята

„Трудно се управлява народ, от който си произлязъл.“

Георгий Славханов

—————————

- Докато ние се габаркаме, някъде вече броят бюлЮтините.

—————————

Културни вести

Очакавйте новия филм на братя Славиани „Бащатко овчар“, посветен на фамилия Овчарови, издигнали се от прости овчари до главни ядрени енергетици.

—————————-

- Тов. Путин, съгласили сте са да отворят досиетата на кредитните милиционери, пардон – милионери, в Болгария?

- Ну, конечно! Важното е да построим АЕЦ „Белене“!

—————————-

Ако искате газ, трябва да дадете г.з.

—————————

Докато отворят всички досиета, няма да остане кой да ги чете.

————————–

Изборът на босоногите

„Видиш ли долу в полето,

дет се мержеят, белеят,

дестина комини каменни?

Там било село Белене,

в стари години, отколе,

централа атомна имало,

атомна, още газова…“

Бате Славейко

————————-

Икономически ефект

Каква по-голяма икономия

за нашата малка колония:

да имаме само лято и зима.

Благодарим ти, Партийо любима!

————————

Не съжалявам, че свършва циганското лято; страхувам се, че пак ще настъпи сибирската зима.

———————–

Културни вести

Очаквайте новия филм на братя Славиани „Фанфар Фантето“.

———————

Вита бревис – фарс лонга ест.

Славеций

——————–

„Нищо човешко не ни е чуждо!“ – похвалили се крадците.

——————-

Доказателството, че сме произлезли от маймуната, са онези, които още не са.

Граф Еволюционски

—————–

- Ако продължаваш да се държиш така – скарала се стара маймуна на млада маймуна, – може и в човек да се превърнеш!

Из „Приказки за джунглата“ от Ръдиърд Скиплинг

—————–

Властта недоволства от народа

- Ти го лъжеш, то не ти верва!

—————-

Хероите на прехода

Българийо, за тебе те крадяха!

Една бе ти достойна зарад тях

и твойто име сал като зовяха,

крадяха с див ищах!

Иван Славазов

——————–

- Такива почтени манджи съм забъркал през живота си – похвалил се Манджуков, – защо пък да не стана почетен гражданин на Пловдив?

—————–

„Като дръпнаха опашката на крушката, и излезе опашката на дявола.“

Из „Изгубеният край“ на Джон Смилтън

—————-

„Ние се борим за свободата на народа – искаме да го управляваме.“

Мераклиите

—————-

Обратна зависимост: прост народ – силна енергетика.

———-

Управленски принцип: „Разделяй и сечи!“

30 октомври 2012 1 Коментар

1 Коментар за “Гай Юлий Славий. Слафоризми. Част II”

  1. Yanibel коментира на 9 ноември 2012 :

    Kick the tires and light the fires, problem ofifclaily solved!

Вашият коментар: