- Върни се, господарю! – викнал Санчо Панса подир дон Кихот, който препускал срещу една новоизлюпена вятърна мелница, стиснал здраво острото си копие. – ЕС ни дава още 100 милиарда евро!

- Роби сме, ама сме бели! – похвалил се един расист.

- И да не си говедо, ще станеш! – заплашително ми прошепна на ухо пастирът.

- Каквото и да премълчиш, ще го използваме срещу теб!

- Никой не е по-голям от ножа! – похвалил се един месар.

Решил Вуте и той да протестира. Ударил каскет о земи и ревнал гороломно:
- Море и я че се изкъпем некой ден!

- Товарищ Путин, вы большой Медведев!

Обява: „Моля, дайте ми работа! Обещавам да не давам акъл!“

- Защо ли няма нито едно бездомно прасе? – чудело се едно псе.

Успокоение: „Докато в България имаме футбол, няма да останем без дървета.“

- Не моем да разберем у ситуация ли живеем, или у инсинуация! – оплакал се Вуте.

- Аз съм съвсем малко роб! – похвалил се един микроб.

Европа за Гърция: „Когато можеше и трябваше, не я драхме, а сега – драхма, та драхма…“

- По-рано бехме гулем битак, сега сме гулем батак! – въздъхнал Вуте.

Предупреждение: „Внимание! Сапунените сериали най-много замърсяват!“

Нарцисизъм: „Ти го плюеш, то позира.“

Цоциалистически аргумент: „Как да не обичаме народа, след като го доим най-редовно?“

- Нема веке идеалисте! – въздъхнал с отчаяние бай Ганю.

Физиотерапия: „Ти го плюеш, то расте!“

Толерантизъм: „Гълъб гарвану око не вади!“

- Вкарат ли ни в бюджета, ще ни изпапкат! – оплакала се една лихва на друга.

Барак Обама: “ Не мога да разбера защо светът мрази американците. Та ние не сме толкова черни…“

Сервитьорско обобщение: „Най-добре духат супата духовните хора.“

- Дайте ми достатъчно плат, и аз ще ушия работните облекла за „Белене“ по последна парижка мода! – изфукала се Жени Шивкова.

- Който не е във форма, ще го третираме с формалин! – предложил един цивилен генерал.

Фенклубовеете казали: „Дайте ни на нас циганите!“ Е па то и без това футбол нямаме…

„Никой не е по-голям от трохата!“,  заявил гълъбът.

- Отникъде взорът надежда не види! – оплакал се един слепец.

- Мое и да немам мнение, ма си е мое! – похвалил се Вуте.

Управленски принцип: Нито ден без гнет!

Оплакване на активен блогър: „Избягах от социалната мрежа, а попаднах в специалната!“

Напредък: научиха го да псува много добре.

- Всичко е въпрос на дезорганизация! – обобщил един реформатор по време на една конференция.

- Не смея да ухапя този човек – признала една зимя. – Той сънува, че пие вода.

Дилема: как да събудиш човек, който е за бой?

- Обичам сапунените сериали! – заявил Вуте. – Секаш некой ме къпе и ми търка гърбо. – добавил той.

- Не ме кунете, аз сама ще дойда! – заканила се Пръмова.

- Защо да си слагам главата в тази тясна торба – рекъл си щраусът, – след като има толкова много пясък в пустинята?

Предположих, че туристическата група е френска, холандска или английска, тъй като повечето хора в състава й бяха цветнокожи. Обаче се оказаха шведи!

Скъпи жени, искате ли да си побъбрим по мъжки?

Фермер търси жена. Ама жена не иска фермер….

Въвеждат се нови обръщения в Светия синод: Ваше Високополковничество, Ваше високогенералство и Ваше Високоадмиралтейшество.

Ех, защо ли клир се римува с келепир?

- Колко бръзо минуват годинките – въздъхнал нане Вуте. – Оно пак требе да се къпем!

Братя македонци! Признайте си, че сте българи! Признат грях – половин грях…

Националистически предизборен лозунг: „Гордей се, че си българин, бе, говедо!“

Особености на българския подземен свят: той най-спокойно си управлява над земята.

Изповед на един пчелар: „Сичко бръмчи, а мед нема…“

‎“Парите изобщо не миришат!“, споделил един задник.

- Не ми харесва шкембе-чорбата! – намръщи се Чърчил и я даде за закуска на Сталин.

- Като не слушате, ще ви подслушвам!

- Не може да се угоди на българина! – възкликнал министърът. – Безработните искат да работят, работещите искат да се пенсионират, а пенсионерите искат и да живеят!

„Добре, че мен само ме колят, овцете ги и стрижат“, успокоила се свинята.

„Защо в тази държава дават примери само с овце?“, оплакала се свинята.

„Дайте ми една по-дълга гега, и аз ще ви паса от вкъщи!

Нов прочит на стара абревиатура: БеДеЖа вю….

Българско състезание по оцеляване с чорба: Сърбайвър.

Как българинът да стане овчар, след като всички го стрижат и доят?

След избори: пълни урни, празни фурни.

- Ще ви кажа истината: излъгах ви….

‎- Истината не е във виното, а във водата – потрил ръчички един кръчмар.

Монолог между българин и НАП: „Хап!”

Нова реалност: Таборът отива към АГ-ето.

Българската съдба: тръба.

Късмет: минал съм между куките….

Казус: хем си мълчиш, хем злато нямаш.

Свобода на словото: „Имаш правото да мълчиш!“

- По-умният отстъпва! – похвали се един глупак.

- Не  само Господ е българин! – възмутил се Дяволът.

Римски вариант: пръв между равни.
Български вариант: пръв между криви.

Родна порода капиталисти: сърп и акула чук.

Банкерско откровение: „Романтиката е сега в падежите…“

Намерих писмо в бутилка, в което пишеше само: „Свърших пиенето!“

Бизнес психотерапия: Избиваме си комплексите като строим комплекси край морето.

- Ако беше жив Сталин, как щяхме да му забраним да пуши, не знам! – признал си един реформатор.

Нова длъжност: боец на тихия еврофонд.

Нов прочит на една а`бре-виа-тура: КаГеБа.

И аз съм инвалид: алтруист съм.

Модерен десетобой: като чух думата култура, станах културист.

Като чуя Хорхе Букай, се сещам за Паулу Коелю…

Бъдеще: горската промишленост става горка.

Дести-нация БГ: много голф, много ски, много СПА. И петмилионна тълпа.

Стратегия на новата партия: Пръмова да не знае какво прави Кунева.

Телевизионно определение: Би Ти Вю.

Българският преход: От Радка пиратка до Черната Златка.

Какво значи ВИП в България: видимо известни простаци

Българската участ: не живот, а режим.

Нов политически речник: Ахмед Дюкян.

В Ахмед Дюкян: апаш-вериш.

Нов политически речник: България е демократична парламентарна правова цивилна република.

13 ноември 2012 Коментари

Вашият коментар: