След 10-15 години:
- Държиш се така, сякаш си хванат от гората! – скарал се стар човек на млад човек.
- Хванат от какво? – не проумял младокът.
Максималисти
- Защо сте толкова голям почитател на покойния патриарх Максим?
- Защото съм максималист!
- И в какво се изразява вашият максимализъм?
- В максималната изгода!
Щрауси
- Защо в България има повече задници, отколкото глави?
- Защото главите са заровени в пясъка.
Разменната монета
Путин:
- Искаш ли да ти дам България за 51. щат?
Обама:
- Не, дръж си я като 16. република, брат!
Интервю с Темида
- В какво се крие тайната на Вашата независимост?
- Богата съм! – скромно отвърна тя.
Бананиада
- Защо сме бананова република?
- Защото сме бананова публика.
„биТиВие“, гл. 1, 1:1
Измиха си ръцете и като рекоха, отсекоха:
- Ръцете ни са чисти!
Оставка
Ето как се подава оставка у нас:
- Оставаааааааааааааааааааам!
Формула 21
Попитали Бате Славчо кой е ключът към успеха.
- Не е ключ, а кранче – заговорнически отвърнал той.
Из една анкета:
- Как ви пази нашата полиция?
- Вика: „Па`и сеееееееееееееееее!”
Повишена трудност
Попитали правителството какво прави.
- Нищо, добре съм! – скромно отвърнало то.
Местна власт
- Само едно не разбрах, тате – рекло синчето на новоизлюпения кмет. – С купени, или с продадени гласове те избАраха?
- С платени, сине – натъртил баща му и му изтеглил здраво ухото.
ИНФОРМБЮРО
- Информирахте ме за новата цена, но аз не съм съгласен!
- Нищо, важното е, че сте информирано несъгласен!
На топло
- Защо влезе в политиката?
- За да не ме приберат….
Разбирателство
Една блондинка казала на друга:
- Решила съм да вляза в манастир!
- Толкова ли па няма с кво два часа време да убиеш! – смъмрила я втората.
Бай Ганю рекъл с ирония на Алеко:
- Видя ли, че не само ти си безсмъртен?
Близо до народа
- Ти си прост, народе мой!
- ПроЗ си ти! – ми писа той.
На третата планета
- Моля, нарисувай ми една овца! – рекъл Малкият принц.
- Предпочитам да ти позирам – отвърнал българинът.
Русия не вярва на сълзи
Всъщност какво представлява прословутата руска икономика?
- Нефт и газ.
- А има ли някакви изгледи за развитие?
- Разбира се – газ и нефт!
Изгубени в превода
- Какво толкова имаш против русите?
- Нищо против нямам. Жена ми има!
Свинска история
- Наближават празници – рекла една свиня на друга. – Ти какво ще си пожелаеш?
- Живот и здраве – отвърнала втората. – Според мен това е най-важното!
Нова кадрова политика:
- Назначавам те да мълчиш!
Сибир
Вуте се прибрал от кръчмата и се оплакал:
- Пено, след труда най мразим студа!
Сянката на мармота
Попитали бате Славчо кога ще свърши зимата.
- След рекламите – уклончиво отвърнал той.
В бара
- Защо застреляхте пианиста? Той толкова можеше да свири…
- И аз толкова мога да стрелям.
След присъдата
- Защо не искате да лежите в затвора? – попитали журналисти братя Галеви.
- Страх ни е да не станем сестри – признали си те.
Науката е слънце
- Коя държава е паранормална?
- На която цялата пара отива в свирката.
Разузнавачи
- Как се справя със задачата нашият човек под прикритие?
- Не можахме да го открием!
По задачи
- Защо пушите тук?
- Под прикритие съм!
В лудницата
- Защо пък да сме луди? – попитали лудите. – И ние ядем зелник, като ни дадат.
Проблемът
- Какъв е проблемът на България, г-н Кънчо – попитали журналистките.
- Че когато намери талант – философски отвърнал Кънчо, – повече не може да се отърве от него.
По православному
- Чувствам те ближен – казал вълкът. – Ела да те близна!
Различността
- Приемете ни такива, каквито сме! – призоваха ни те.
Приехме ги, то се знае.
Когато станаха повече от нас, ние ги призовахме:
- Приемете ни такива, каквито сме!
- Който не е с нас, е против нас! – отвърнаха те и ни погнаха.
Медии
- Извинете, какво работите в СЕМ?
- Люпим семки…
Нема лабаво
Една лъжа се съблякла и се похвалила:
- Аз съм голата истина!
ЧЕЗ
- Хвана ме ток!
- И остана жив?
- Ами платих си го…
Овча правда
- Ех, как ми олекна в тая жега! – възкликнал българинът, след като го остригали до кожа. – А колко ви дължа? – поинтересувал се той.
Електрошок
- Защо българинът дава на късо?
- Защото непрекъснато свързва двата края.
Моментално фото
- Усмихнете се и кажете: „Зеле!“ – помолил ги фотографът.
- Усмихваме се само на „зелник“ – отвърнали те.
Екзистенц.минимум
- Как я караш?
- С шестотин…
- Какво?!!!!!
- З00 лева и 300 зора, брато…
Живи класици
- Скоро не сте посещавали България, г-н Коелю…
- Не мога да се вредя от Хорхе – оплакал се Паулу.
Кризинг
- Българинът вече не чете! – оплакал се един букинист.
- Абе вече и не яде! – отвърнал му един бакалин.
Така е то
Медведев:
- В России можно только верить!
Путин:
- В России надо только дзверить!
Желана смърт
- Вуте, от какво предпочитеш да умреш – от жега или студ?
- Само не и от труд!
След Созопол
- Ногу рано си идеш от кръчмата! – подкачила Пена Вуте.
- Е па рекоа, че некъде са намериле вампир, та дойдех да видим дали си си дома – не й останал длъжен Вуте.
Удар под кръста
Като научил, че вампирът е преместен в НИМ, Симеон Дянков се обадил на Божидар Димитров:
- Режа ти парите за охрана!
- Ето кой ще ми изпие кръвчицата! – отвърнал му Божидар.
Кратка схватка
Попитах едного комунист, който твърдеше, че е идеалист, съгласен ли е да бъде премахнат паметникът на съветската армия от центъра на София, и той викна гороломно:
- Не, не и не!
- А искаш ли да бъдат възстановени ТКЗС-тата? – попитах го после аз.
- Да, да и да! – викна в отговор той.
- А ти би ли работил там… като каруцар, да речем?
Комунистът-идеалист тутакси побесня и захвана да псува досущ като каруцар.
Рисковете на професията
- Кое е фамилното име на Миролюба?
- Бенативи…
Архонавтика
- Ти защо стана архонт?
- За да ми скиват всички златното руно.
Да не дава Господ
- Кой?
- Ной!
Из книгата „Апоколапсис сега“ от Славомон
Селска чест
- Лесно е у градо да имаш гражданска позиция, ама я елате на село! – рекъл Вуте на едни активисти.
Каквото повикало
Вуте рекъл на Пена:
- Хем кофти матрял, хем си намери майстора.
Съдията:
- Защо убихте човека?
Подсъдимият:
- Аз му се извиних!
Разговор между наркоман и политик:
- Ти от какво си зависим?
- От дрога и алкохол.
- А ти?
- От газ и петрол.
След 60 години
- Защо в България комунистите стават масони?
- Защото ги мързи да зидат…
Дълголетие
- Бабо, кое ти помогна да стигнеш 100-годишна възраст?
- Инато да гласувам, бабиното!
Хюмън райт 1
- Знаеш ли кое е твоето основно човешко право, Вуте?
- Да съм крив!
Хюмън райт 2
- От какво си недоволен, Вуте? – попитала Пена.
- Ограничават и животинските ми права! – оплакал се Вуте.
Научно обяснение
- Защо сте в ПЕС?
- За да държим кокала!
Най-сетне
- Каква е тази светлина в края на тунела?
- Лъснали са всички задници…
Прогрес
- Научихте ли се вече да не впрягате каруцата пред коня?
- Да! Утепахме коньо!
На ядрена тема
- Как сте с енергетиката?
- С енергетиката сме добре, ама в аритметиката хич ни няма.
Решението
- Защо решихте да облагате с данък лихвите?
- Защото не можахме да обложим лиглите!
Обяснението
- Защо не можете да не управлявате?
- Да не би да искате някой друг да не може да управлява?
По време на международна конференция
- Каква е вашата кауза?
- По-голяма кафе-пауза!
Интервю с вампир
- Защо се страхувате да посетите България?
- Заради Божидар Димитров – озърнал се уплашено вампирът.
В кръчмата
- Келнер, една студена вода, моля!
- Във врата ли да ви я излея, или предпочитате някъде другаде?
Приемственост
- Каква е на човека от народа неговата внучка?
- Внучка на народа.
Признателност
- Защо толкова много тачите 10 ноември 1989 г.? – попитали едного ботуш.
- Защото тогава затвърдихме победата си на 9 септември 1944 г. – гордо отвърнал цървулът.
Суша
- Много народ с промит мозък в таа държава – въздъхнал Вуте.
- Е па оно затова вода нема – обяснила му Пена.
Цивилизанти
Един цивилен литературовед казал на един цивилен поет:
- Нещо ти се е поизмачкала формата!
Братски чувства
- Др. Путин, да се развива ли ядрената енергетика в Република България чрез изграждане на нова ядрена електроцентрала?
- Спосибо, молодци!
Ползата от Лудмила
- Нещо ми е едно такова… дисхармонично! – оплакал се Вуте.
- Сакаш ли да викнем Людмила Живкова да те хармонизира, а? – сопнала му се Пена.
Това ни чака
2100 г. Извънземна цивилизация е превзела Земята. Насред Париж малко негърче моли баба си:
- Бабо, разкажи ми пак за хубавата черна Франция!
Сцена от филма „По Дунава“ на реж. Славтър Пен
- Знаеш ли от какво се събуди, българино?
- ???
- Току-що прерязаха лентата на АЕЦ „Белене“!
В овчарника
- Ще участвате ли в референдума? – попитала една черна овца.
- Бееееееееееее! – отвърнали белите.
Ден на будителите
- Вчера Вуте ме събуди! – оплакал се нане Стоичко в кръчмата.
- И ти кво? – попитали го селяните.
- Казах му: „И ти ли, Вуте!“
На трезво
- Кво че каеш сега, Вуте, за пръви ноември? – подкачила го Пена на другия ден.
- Че каем само – обобщил Вуте, – че народо е буден, ама е проз!
Лисана
- В България не искат да рисуват овце! – оплакал се на лисицата Малкият принц.
- Тогава ги помоли да ти нарисуват овчар – посъветвала го лисана.
Братска прегръдка
- Каква полутика ще следваме спрямо българите, тов. Путин?
- Ще ги притискаме все по-енергично, пардон – енергетично, докато те сами не ни прегърнат!
Оптимизъм
- Надеждата умира последна! – окуражи ме Кризата.
