- Върни се, господарю! – викнал Санчо Панса подир дон Кихот, който препускал срещу една новоизлюпена вятърна мелница, стиснал здраво острото си копие. – ЕС ни дава още 100 милиарда евро!
- Роби сме, ама сме бели! – похвалил се един расист.
- И да не си говедо, ще станеш! – заплашително ми прошепна на ухо пастирът.
- Каквото и да премълчиш, ще го използваме срещу теб!
- Никой не е по-голям от ножа! – похвалил се един месар.
Решил Вуте и той да протестира. Ударил каскет о земи и ревнал гороломно:
- Море и я че се изкъпем некой ден!
- Товарищ Путин, вы большой Медведев!
Обява: „Моля, дайте ми работа! Обещавам да не давам акъл!“
- Защо ли няма нито едно бездомно прасе? – чудело се едно псе.
Успокоение: „Докато в България имаме футбол, няма да останем без дървета.“
- Не моем да разберем у ситуация ли живеем, или у инсинуация! – оплакал се Вуте.
- Аз съм съвсем малко роб! – похвалил се един микроб.
Европа за Гърция: „Когато можеше и трябваше, не я драхме, а сега – драхма, та драхма…“
- По-рано бехме гулем битак, сега сме гулем батак! – въздъхнал Вуте.
Предупреждение: „Внимание! Сапунените сериали най-много замърсяват!“
Нарцисизъм: „Ти го плюеш, то позира.“
Цоциалистически аргумент: „Как да не обичаме народа, след като го доим най-редовно?“
- Нема веке идеалисте! – въздъхнал с отчаяние бай Ганю.
Физиотерапия: „Ти го плюеш, то расте!“
Толерантизъм: „Гълъб гарвану око не вади!“
- Вкарат ли ни в бюджета, ще ни изпапкат! – оплакала се една лихва на друга.
Барак Обама: “ Не мога да разбера защо светът мрази американците. Та ние не сме толкова черни…“
Сервитьорско обобщение: „Най-добре духат супата духовните хора.“
- Дайте ми достатъчно плат, и аз ще ушия работните облекла за „Белене“ по последна парижка мода! – изфукала се Жени Шивкова.
- Който не е във форма, ще го третираме с формалин! – предложил един цивилен генерал.
Фенклубовеете казали: „Дайте ни на нас циганите!“ Е па то и без това футбол нямаме…
„Никой не е по-голям от трохата!“, заявил гълъбът.
- Отникъде взорът надежда не види! – оплакал се един слепец.
- Мое и да немам мнение, ма си е мое! – похвалил се Вуте.
Управленски принцип: Нито ден без гнет!
Оплакване на активен блогър: „Избягах от социалната мрежа, а попаднах в специалната!“
Напредък: научиха го да псува много добре.
- Всичко е въпрос на дезорганизация! – обобщил един реформатор по време на една конференция.
- Не смея да ухапя този човек – признала една зимя. – Той сънува, че пие вода.
Дилема: как да събудиш човек, който е за бой?
- Обичам сапунените сериали! – заявил Вуте. – Секаш некой ме къпе и ми търка гърбо. – добавил той.
- Не ме кунете, аз сама ще дойда! – заканила се Пръмова.
- Защо да си слагам главата в тази тясна торба – рекъл си щраусът, – след като има толкова много пясък в пустинята?
Предположих, че туристическата група е френска, холандска или английска, тъй като повечето хора в състава й бяха цветнокожи. Обаче се оказаха шведи!
Скъпи жени, искате ли да си побъбрим по мъжки?
Фермер търси жена. Ама жена не иска фермер….
Въвеждат се нови обръщения в Светия синод: Ваше Високополковничество, Ваше високогенералство и Ваше Високоадмиралтейшество.
Ех, защо ли клир се римува с келепир?
- Колко бръзо минуват годинките – въздъхнал нане Вуте. – Оно пак требе да се къпем!
Братя македонци! Признайте си, че сте българи! Признат грях – половин грях…
Националистически предизборен лозунг: „Гордей се, че си българин, бе, говедо!“
Особености на българския подземен свят: той най-спокойно си управлява над земята.
Изповед на един пчелар: „Сичко бръмчи, а мед нема…“
“Парите изобщо не миришат!“, споделил един задник.
- Не ми харесва шкембе-чорбата! – намръщи се Чърчил и я даде за закуска на Сталин.
- Като не слушате, ще ви подслушвам!
- Не може да се угоди на българина! – възкликнал министърът. – Безработните искат да работят, работещите искат да се пенсионират, а пенсионерите искат и да живеят!
„Добре, че мен само ме колят, овцете ги и стрижат“, успокоила се свинята.
„Защо в тази държава дават примери само с овце?“, оплакала се свинята.
„Дайте ми една по-дълга гега, и аз ще ви паса от вкъщи!
Нов прочит на стара абревиатура: БеДеЖа вю….
Българско състезание по оцеляване с чорба: Сърбайвър.
Как българинът да стане овчар, след като всички го стрижат и доят?
След избори: пълни урни, празни фурни.
- Ще ви кажа истината: излъгах ви….
- Истината не е във виното, а във водата – потрил ръчички един кръчмар.
Монолог между българин и НАП: „Хап!”
Нова реалност: Таборът отива към АГ-ето.
Българската съдба: тръба.
Късмет: минал съм между куките….
Казус: хем си мълчиш, хем злато нямаш.
Свобода на словото: „Имаш правото да мълчиш!“
- По-умният отстъпва! – похвали се един глупак.
- Не само Господ е българин! – възмутил се Дяволът.
Римски вариант: пръв между равни.
Български вариант: пръв между криви.
Родна порода капиталисти: сърп и акула чук.
Банкерско откровение: „Романтиката е сега в падежите…“
Намерих писмо в бутилка, в което пишеше само: „Свърших пиенето!“
Бизнес психотерапия: Избиваме си комплексите като строим комплекси край морето.
- Ако беше жив Сталин, как щяхме да му забраним да пуши, не знам! – признал си един реформатор.
Нова длъжност: боец на тихия еврофонд.
Нов прочит на една а`бре-виа-тура: КаГеБа.
И аз съм инвалид: алтруист съм.
Модерен десетобой: като чух думата култура, станах културист.
Като чуя Хорхе Букай, се сещам за Паулу Коелю…
Бъдеще: горската промишленост става горка.
Дести-нация БГ: много голф, много ски, много СПА. И петмилионна тълпа.
Стратегия на новата партия: Пръмова да не знае какво прави Кунева.
Телевизионно определение: Би Ти Вю.
Българският преход: От Радка пиратка до Черната Златка.
Какво значи ВИП в България: видимо известни простаци
Българската участ: не живот, а режим.
Нов политически речник: Ахмед Дюкян.
В Ахмед Дюкян: апаш-вериш.
Нов политически речник: България е демократична парламентарна правова цивилна република.
13 ноември 2012
Коментари
