Славимир Генчев

…………………………………………………………………………………….
Не се косете, че сте изпуснали последния влак – и без това вагоните нямаше да стигнат за всички.
—————————————————————
Питане към Светия синод на Българската православна църква: Възможно ли е Господ да е българин, след като българинът е жив дявол?
—————————————————————
Из една анкета:
- Как ви пази нашата полиция?
- Вика: „Па`и сееееееееееееееееееееее!“
—————————————————-
Защо трябва непрекъснато да се хармонизираме, след като хормонизирането е много по-изгодно и достъпно?
—————————————————-
Заключение на отбор експерти от Института за изучаване на обществените парализи: В България има разделение не на власти, а на всевластия.
Из цикъла за Веселин Маринов
—————————————————–…………………………………………………………………….
Има ли някой информация дали Веселин Маринов още е весел?
—————————————————–
Цял народ не може да спре Веселин Маринов да пее….
—————————————————–
‎“Откак се помня, все пея. За мен животът е песен!“, споделил Веселин Маринов пред голяма група полицаи, някои от които били цивилни.
—————————————————–
‎- Досега никой не ме е чувал да говоря! – запял Веселин Маринов по време на едно интервю.
——————————————————
‎- Можеш ли да изпеете нещо в сол бемол, бе? – попитали възрастни старици Веселин Маринов.
- Бе не ми се молете – отвърнал певецът. – Аз пея и без да ме бемолят!
——————————————————-
- Никога не пея фалшиво – похвалил се Веселин Маринов пред роднини, – за да не дразня хората.
——————————————————-
Шопи попитали Веселин Маринов какво може да прави.
- Мога да пея – запял тутакси той.
- А друго НЕ можеш ли? – злорадо подпитали шопите.
- Не мога да не пея – запял и припев той.
——————————————————–
Поради полицейска грешка спецченгета от отряд „Арфа“, пардон – „Алфа“, нахлули в дома на Веселин Маринов, тръшнали го по лице на пода, щракнали му белезници и започнали да го разпитват.
За голяма тяхна изненада той всичко си изпял.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………….—————-
У нас на всеки километър има четвърти километър.
———————————————————–
Въпреки славата си, при посрещането на Дилма Русеф габровци пуснали повече сълзи от планираното.
———————————————————–
Едно време дедите ни са си честители банята. Днес ние благодарим с почуда на шофьорите, благоволили да ни дадат предимство на пешеходна пътека.
———————————————————–
Заключение на специализираната комисия: Др. Калфин, няма го Майстора!
———————————————————
Клевета е, че българските полУтици нямат характер и нрав. Напротив – имат. Мек характер и лек нрав.
———————————————————
Попитали правителството какво прави.
- Нищо особено, добре съм – скромно отвърнало то.
———————————————————
Писателите, които творят по метода на магическия реализъм, дали знаят, че има народ, който живее по този метод?
———————————————————
Една жена застанала пред вълшебното огледало, но още преди да си отвори устата, то я попитало:
- Кажи ми кое е най-кр(ас)ивото огледало на земята?
———————————————————
Бойко Борисов строи магистрали, а Румен Петков – мотописти. Направо се чудя къде да карам.
———————————————————
Самопризнание: човек съм и нищо чуждо не ми е чуждо.
——————————————————–
Класически цитат: Проверката – най-висша форма на далаверка.
Славимир Илич Генин
——————————————————–
Изповед с пълна уста на член на директорски борд: Като съм в борда, си пълня гушата, а като падна зад борда – преживям.
——————————————————–

Театърът на армията ви кани на извънредно безплатно предизборно представление на постановката „Ножица-трепач“.
Носете си ленти! Ножицата от нас, лентата – от вас!
————————————————————
Гласуване без прошка:
БюлЮтината в София щяла да бъде дълга метър и дваесе. Ще ми требе ножица, за да гласувам…
————————————————————
В Н И М А Н И Е!!! В Н И М А Н И Е!!! В Н И М А Н И Е!!!

Полицията издирва опасен тип, за да ви предпази от него.

Описание:

Социалнослаб
Физически – дебел
Клинически – здрав
Психически – прав
Политически – крив
Особени белези – жив
————————————————————
Духът на Хитлер рекъл:
- Аман от непризнати художници!
———————————————————–
Е кажете – за какво са ни водачи, щом се въртим в кръг?
———————————————————-
Фабриката за илюзии отдавна затвори врати, но членовете на директорския борд още получават дивиденти.
———————————————————-
Ходих да свърша едно-друго на две различни места в София и животът ми мина в път..
———————————————————–
Терминаторът казал на ББ:
- Аз мога да ви реша проблемите с малцинството!
- А аз – и с мнозинството – похвалил се ББ.
———————————————————–
Националистически предизборен лозунг: „Гордей се, че си българин, бе, говедо!“
————————————————————-
Архимент: „Дайте ми достатъчно голяма ножица и опорна точка, и аз ще разрежа Земята!“
————————————————————
Откритието, че българите са пиели ракия още през 14. век, т.е. в навечерието на падането на България под турско иго, косвено доказва, че по същото време се е родила и епиграмоговорката:

„И да паднем, и да бием, па че се напием!“
———————————————————-
Особености на българския политически живот: перИпетуум мобиле.
———————————–
Особености на българския политически живот: колкото по-слабо развито е земеделието, толкова повече земеделски партии има.
————————————————————————-
Признание на Конан Варварина:
- У вас се чувствам сред свои!
———————————————————————
Предложение на Терминатора към ББ:
- Мога да ви помогна да довършите всичко…
———————————————————————-
Недоумение от страна на Жан-Клод Ван Дам:
- Акъл не мога да ви дам, но се питам как така хем имате Трактор, хем не ви е изорана нивата?
———————————————————————-
Становище на експерти от Института по здравословно хранене и гладуване: Всеки трябва да си пести от закуската според залъка….
———————————————————————–
За присъдата от 7 години затворна Юлия Тимошенко: Може да е несправедлива, но 7 е хубаво число.
———————————————————————–

(Следва)