Славимир Генчев

……………………………………………………..
Нека се разберем без референдум: за българките или хубаво, или още!
————————————————
Ножът опрял о кокала на едного българина и рекъл:
- Сервус, колега!
————————————————
Стойност имат само купените гласове. Останалите са продадени безплатно.
————————————————
Народ с много будители не спи, а сънува.
————————————————
Български политик се надупил към една газова тръба и викнал:
- Не ми ли пуснеш газ, ша ти пусна аз!
————————————————
Един будител се оплакал на друг:
- А бе, тука който се събуди, почва да се чуди!
————————————————
Едни будители вече спят вечен сън, а други пеят приспивни песни.
————————————————
Не буди народа, за да не разбере, че спи.
————————————————
Богатият никога няма да те събуди навреме.
————————————————
‎- Защо ме събудихте? – ревнала една ламя. – Сига ша ви иба мамата!
————————————————
Идеята е жива, викна Ламбо, като се качи в трамвая. И си поиска парите…
————————————————
Буди куче, да те лае..
————————————————-
Вчера, докато изреждали имената на будителите, и съм заспал, баси..
————————————————-
Ти го будиш, то ти вика, че му завиждаш….
————————————————-
И най-будният си е малко будала.
————————————————-
Това, че Шекспир може да е някой друг, не значи, че няма Шекспир.
————————————————-
Как да събудиш човек, който спи като…. `бан?
————————————————-
Съвременна трактовка: битият – бит, е.аният – е.ан, баннатият – баннат.
————————————————-
Кашмар: сънувах, че ме будят!
————————————————-
Попитали Радио Ереван:
- Българинът не усеща ли, че го …оправят?
- Да, но като му харесва….
————————————————–
‎- Спете, спете! Аз нали съм ббуден…
————————————————–

Хем не сме народ, хем не свършваме…
——————————————————
Толкова много класици имаме, а все не можем да изкласим.
————————————————————
Нямаме воля да викнем неволята…
————————————————————
Не е нужна употреба на симпатично мастило при толкова симпатизанти.
————————————————————
По-подходящ момент от закриване на президентската институция едва ли ще се намери. И без това е ужасно голямо перо. Направо като крило!
————————————————————-
Хем няма бити, хем много `бани…
————————————————————-
Ако има повече купени, отколкото продадени гласове, значи изборите са фалшифицирани.
————————————————————-
Ако имахме закон за проституцията, политическият ни живот щеше да бъде по-цивилизован.
————————————————————-
Аз съм оптимист: никой не е по-тежък от положението!
————————————————————-
‎- Само едно не разбрах, тате – рекло синчето на новоизлюпения кмет. – С купени, или с продадени гласове те избАраха?
- С платени, сине – натъртил баща му и му изтеглил здраво ухото.
————————————————————–
Добрата новина е, че има избори, а лошата – че няма избор.
————————————————————–
Всички щастливи народи си приличат, всички нещастни са нещастни по нашенски.
————————————————————–
Попитали Ебазер какво прави, след като загуби изборите в Малък Поровец:
- Еба, зер! – отвърнал скромно той.
————————————————————–
Обратно-пропорционална зависимост: Колкото по-дълги са бюлетините, толкова изборът е по-малък.
—————————————————————-
Уж карам по магистрала, а в огледалото за обратно виждане гледам… атомна електроцентрала.
—————————————————————-
Разликата между циганското и сиромашкото лято е един глас.
—————————————————————-
Новите европейски стандарти в модата: S, M, L, XL, XXL, XXXL, BB…
—————————————————————-
Вторият тур трябва да се нарече бЕлотаж и да се разиграва на карти.
—————————————————————-
Не разбрах: Наричат ги избирателни комисии, защото броят избирателно ли?
—————————————————————–
Избирателен кодекс: Аз гласувам, ти гласуваш, той (тя) гласува, ние гласуваме, вие гласувате, те броят…
—————————————————————–
Грък пее и плаче пред Акропола: О, Музо, Музо, дай едно узо!
—————————————————————–
Чисто и просто: после насиране следва касиране…
—————————————————————–

(Следва)