Начало » Г. Хумор и сатира » Гай Юлий Славий. Слафоризми. Част I

—————————-

-          Защо ли когато работата опре до чешка бира, шотландско уиски, английски джин и френски (може и арменски) коняк, никой не се провиква: „Нека ме отмине тази чаша!“
========
-          Фундаменталният проблем на днешния български „капитализъм“ се състои в това, че е … комунистически.
========
-          Средна класа не може да вирее върху среден пръст.
=======
-          След 65 години антиселекция и егалитаризъм елитът ни е плебейски, а плебсът – елитен.
========
-          Предположих, че туристическата група е френска, холандска или английска, тъй като повечето хора в състава й бяха цветнокожи. Обаче се оказаха шведи!

…………..
-          Скъпи жени, искате ли да си побъбрим по мъжки?
==========
-          Най-големият проблем на българския народ през последните 65 години е, че го управляват хора, произлезли от него.
==========
-          Всичко започна с гласност и перестройка, продължи с постройки и разногласия и ще завърши с устройване и глас в пустиня.
==========
-          Откритие:
-          Българската мафия е създадена с цел да бъде заснет сериалът „Под прикритие“.
==========
-          Фундаменталният въпрос: може ли някой да бъде в крак с времето, щом не е в час?
==========
Това, че жената е създадена от моето ребро, не означава, че може да ми задава въпроси ребром.
===========
-          Кое е първо: прост народ – слаба държава, или слаба държава – прост народ?
============
-          Всичко, което не ни убива, ни е по мярка…
=========
-   За да бъдеш добър дивечов пазач, трябва да си бил бракониер.
-   В България много говеда гледат кучета вкъщи.
————–
-   Нищо ли хубаво няма у българина все пак?
- А, има, има – дяволито се поусмихна той. – Но още няма да си го вадя…
—————-
Попитали Бате Славчо кое е най-краткото, точно и изчерпателно определение на политиката на премиера Владимир Илич Путин.
-   Обикновен путинг – отвърнал той.
==========
-   България – държава без ляв завой!
=========
-     Всеки е виновен до доказване на противното.
===========
Прост народ – силова държава!
========
Не желая никоя власт зорлем да ми сторва добрини, от които животът ми да става по-труден.
========
Някои се опитват да внушат, че дяволът не бил толкова черен, с аргумента, че и ангелът не бил достатъчно бял.
========
Казват, че времето е пари. Това обяснява защо нямаме време.
=======
Седим и мислим, седим и мислим, седим и… по некое време излизам прав!
=======
Когато положението няма изход, трябва да се потърси входът.
=====
След като всичко в държавата бе вкарано в ред, не остана кой да спазва реда.
==========
Днес вече чакаме светлинка не в края на тунела, а на магистралата.
=======
Който вечно търси среден път, винаги ще се натъква на среден пръст.
=======
‎“Вече не мога да помня, а сега взех и да забравям…“
============
В България има толкова много зависими хора, че „независимите“ им станаха заложници.
=======
- Защо сме бананова република?
- Защото сме бананова публика…
==========
Основният конфликт на епохата е между българите, от една страна, и българския народ, от друга.

————–
Съединението прави Силата
Тато ди тути тати
Бато ди тути бати
Брато ди тути брати
А чичо пати ли, пати……
==========
Колко бръзо минуват годинките – въздъхнал нане Вуте. – Оно пак требе да се къпем!
—————–
Приватизационна сделка
Булгартабак – Булгарбатак – Руснактабак… и за капак – Руснакбатак..
—————–
Попитали Бате Славчо каква е политическата ситуация в страната.
- Състояние на пълно обгербване – скромно отвърнал той.
——————–
Разцвет
Много хайку,
мила майку!
———————–

Информационна агенция „Бате Славчо“
Първата заповед на майор Деянов към Калфин била: „Да се научиш да караш трамвай!“ От своя страна Калфин помолил:  „А ти се научи да пишеш!“
————–
След като създал и жената, Бог иронично рекъл на Адам, оглеждайки Райската градина:
- Е, сега вече няма за какво да ти завиждам!
————–
Някои наши актьорЕ играят така, че чак им личи, че са актьори, докато футболистите ни играят така, че да личи, че не са футболисти.
——————-
Попитали Бате Славчо кое е най-характерно за съвременната българска полиция. Без да се двоуми, той скромно отвечал:
- Нейната милиционерщина.
…………………
Кратка рецензия от Джордж Славърд  Шоу:“ В София открили музей на социалистическото изкуство. Защоу?“
———–
Очаквайте новия разказ на Бате Славчо „Нане Стоичковата хвалба“, посветен на модерния ляв с вехтата обувка.
————-
Извод по повод избирателните списъци в България:
Българската думокрация не може да живее без мъртви души.
————-
Фермер търси жена. Ама жена не търси фермер….
——————–
Българинът има твърде много празнични и почивни дни, обаче за сметка на това – малко работни.
—————–
От медиите научавам, че съм имал някакви си граждански права.  Някой друг чувал ли е за това?
————-
Опитвам се да си отговаря на въпроса защо европейците вече не се гърчеят?
————————————————-
В държавицата е такъв батак, че е крайно време да обявим Батак за столица.
—————
Ако българинът  трябва да се храни само с естествени и здравословни храни, значи да умре от глад
————-
Или си модерен ляв, или си прав.
———–
Криторичен въпрос:
След като има правителства в сянка, дали има правителства в дрямка?
——————-
Навсякъде, където има соц, настава голям цоц и после съвсем естествено идва боц. И боли!

—————-

Попитали Бате Славчо кой управлява България.
- Цар Кяр – скромно отвърнал той.
————–
Когато полицията не прави нищо, тя просто си върши работата.
————-
Цар Киро се отказва от титлата си и призовава привържениците си да му викат само бай-бай Киро.
————
Винаги внимавам кой говори. Нерядко и най-големите лъжци казват истината.
—————
Ре-капитулация: цар Киро, дон Цеци, архонт Бинев, агент Гоце, майор Деянов и т.н., а народът – император Траянов.
————
Защо след като разузнаването и контраразузването ни са толкова силно развити, пак нищо не се знае?
——————
Нищо не обещавам, но за сметка на това ще го изпълня.
—————
Заключение на ТЕЛК: Вместо хармонично развити индивидуалисти, цоцът и постцоцът създадоха хронично недоразвити хористи.

——————
Посткомунистическо строителство
„Залудо строй, залудо не стой!“
……………………
Как с помощта на марскистко-ленинското учение ромеи обясняват на българи какъв е проблемът на България: „Ниска ви е производителността на труда. Немате достатъчно принадена стойност. Затова никогаж не мо`ете да произведете толкова, колкото ние мо`ем да откраднем!“
—————
Заключение на група експерти от инспектората: Ако Киро бе плащал данъци, нямаше да е цар.
————–
45 години стигат, но не минават.
————–
Свойско изявление на бай-бай Киро: „Ако ме вкарат в пандиза за укриване на данъци, ще ми викате Ал Киро.“
—————-
Всички щастливи народи си приличат, всички нещастни са нещастни по нашенски.
————-
Каквито избереш, такъв ставаш.
———–
Какво от това, че царят е гол, щом властта е боса?
————-
Експертно заключение от Института по благородие, родословие и хералдика: „От 1944 г. до днес не случихме на царе.“
—————
Прихваната шифрограма от „СлавиКиПлийз“: страната се управлява от три правителства – в Банкя, в сянка и в банка.
————-
‎“Заведох те на баня – рекъл вълкът на агнето, – а ти ми изяде сапуна!“

—————-
Призив към руските избиратели: който се бои от Медведев, да не хваща Путин!

—————
Разликата между България и демокрацията е само един чадър.
——————
Тракторите не са това, което бяха.
——————-
Все храня надежди, а те все по-гладни, бе!
—————
От дневния ред най харесвам точка „Течни“, пардон – „Текущи“.

————–

Уточнение
Искам циганите не на сапун, а на катун!
—————–
Докъде ме докараха тия терористи! Първоначално прочетох заглавието на романа на Ан Тайлър не турист, а терорист по неволя.
—————
Времето е наше, но някои са по-алчни.
————-
Мога да храня голи надежди, но не и да ги обличам.
———————-
Братя македонци! Признайте си, че сте българи! Признат грях – половин грях…
—————–
Девизът на новото поколение: „Нито ден без нет!“
———————
Обичам да правя добрини и да ги хвърлям в морето. Затова морето ми е до колене
——————-
Послучай празника интегрирах един ром. С лед и лимон!

————-
Театърът на армията ви кани на извънредно безплатно предизборно представление на постановката „Ножица-трепач“.
Носете си ленти! Ножицата е от нас, лентата – от вас!
—————-
В Н И М А Н И Е!!! В Н И М А Н И Е!!! В Н И М А Н И Е!!!
Полицията издирва опасен тип, за да ви предпази от него.
Описание:
Социалнослаб
Физически – дебел
Клинически – здрав
Психически – прав
Политически – крив
Особени белези – жив
————
Е кажете – за какво са ни водачи, щом се въртим в кръг?
—————

Фабриката за илюзии отдавна затвори врати, но членовете на директорския борд още получават дивиденти.
—————–
Националистически предизборен лозунг: „Гордей се, че си българин, бе, говедо!“
—————
Архимент: „Дайте ми достатъчно голяма ножица и опорна точка, и аз ще повдигна Земята!“
—————
Особености на българския политически живот: перИпетуум мобиле.
——————
Съобщение от Националната художествена галерия: В Музея на социалистическото изкуство има място за още няколко скици.
———————
Особености на българския политически живот: колкото по-слабо развито е земеделието, толкова повече земеделски партии има.
—————–
Признание на Конан Варварина:
- У вас се чувствам сред свои!
——————-
Становище на експерти от Института по здравословно хранене и гладуване:
Всеки трябва да си пести от закуската според залъка….
————–
Многошокова терапия


Налага се ето такъв извод
след поредния
скъп урок:
ние понасяме
най-добре кризите,
като изпадаме в шок.

Цветознание

Казват, че дяволът
не бил толкова черен.
Това е обикновено
лицемерие, според мен.
Гледам на тази пословица
с недоверие:
та той въобще не е черен!
Той е червен…

За братската дружба

Не че отричам изцяло
диалектиката на природата
и че за братската руска дружба
не ме е еня,
но има количествени натрупвания,
които водят
само до злокачествени изменения…

Характеристика

Ако искате и моето мнение
за природата
на нашия графоман,
ще ви кажа:
да, той е гений,
но просто му липсва талант.

Литературознание

След всички литературни
преживелици
едно
със сигурност знам:
щом всички
са се споразумели,
значи някой
е премълчан.

Тенденция

Ще ви отнема само минутка,
за да повторя още веднъж:
кажем ли жена – разбираме п.тка,
но кажем ли п.тка – разбираме мъж.

Процесуален кодекс

Чак Темида се поболя
да я тъпчат с локуми:
толкова много дела
се водят на думи!

Столична производителност

За нашия хал дотук
истината е проста:
много средства ни коства
производството на боклук.

За Троянските войни

Не че просто държа да споря,
но ми се струва, че бива
често пъти
някоя слива
ябълка на раздора.

Кастинг

Скърцат и най-скромните стъкълца,
разиграват свободна воля…
Боже, що третостепенни лица
се натискат за главни роли!

Парадокс 22

Има стотици житейски ребуси,
но този е с най-дълъг стаж:
мнозина, вместо от себе си,
са недоволни от САЩ!

Риторичен въпрос

Може хаир да не видя,
но ще задам въпроса:
щом е сляпа,
Темида
бива ли да е и боса?

Софистични въпроси

Не че у някого диря вина,
но ето що ме вълнува:
как тъй животът
нямал цена,
след като нищо не струва?

Следващият въпрос
навява скръб
повече и от предишния:
защо животът е толкоз скъп,
като не струва нищо?

Рекапитулация

Резултатът от прехода бе еднакъв:
стигнахме заедно
до кривата круша.
Разликата е, че само някои
си напълниха гушата.

Констатация

Не съм ни русофоб голям,
ни русофил курназ,
но какво ни донесе
Дядо Иван,
освен Дядо Мраз?

—————-
Особености на българския подземен свят: той най-спокойно си управлява над земята.
————
Народ, който напълно независимо е посочил като свое най-голямо изобретение за 20. век чушкопека, няма защо да се оплаква, че го пекат на бавен огън.
—————

Мрази хамирикански и западни димокрации аз. Те лоши хора и лъжат. Казват на думи равинство, свобода, братство, а на дела няма. Бият те наша калтурна идинтичност. Ние от племето абонго-бонго горд народ, богоизпран. В наши култура прието сере зад храст, в храст, пред храст. Но в лондон и париж не дават и съдят и глоба солена. Аз не мога така. Обяви джихад, стане територист и взриви таз лоша държави. Да живеят талибани и опиом също!
—————
Българинът картезианец: „Псувам, следователно съществувам!“
…………………
Или си модерен ляв, или си прав.
—————–
Един миг гласуване, цял мандат – псуване.
—————
Злото никога не идва само, гласи народната мъдрост. Водят го левичари.
—————
Народ, комуто срядата е петък, е баш-майстор.
————–
- Откъде казвате че сте?
- От Банкя, България!
- От коя банка?
- А бе от същата банка, бе – „България“!
——————–
‎- Докторе, дал си ми много крива клинична пътека!
- Не се коси! Когато и да стигнеш там, никого няма да завариш!
——————
Изповед на един пчелар: „Сичко бръмчи, а мед нема…“
——————
Много магистрали, а път няма.
—————–
Не може хем да си ляв, хем да си прав. Че то дори на руски прав е десен…
—————-
‎“Гласът на България“ – този глас може да бъде чут само в шоу и никъде другаде.
……………….
Ти му викаш „мементо мори“, то ти отвръща „Не е моментът, сори!“
————-
Едно време прякорите на силните мъже били Мечока, Дъбака, Герака – и те оряха майката-земя, сееха и жънеха; днес прякорите им са Трактора, Нереза, Прасето – а те бягат от работа като дяволи от тамян.
—————
Известно ни е кой е Трактора. Пита се трактористът кой е…
—————-
Една добра и една лоша новина: Хубаво е, че има избори. Лошото е, че няма избор.
—————
Моите опасения: Пътят към изборите е застлан с доста добри намерения.
Недоумение: Защо има силиконови долини, а не хълмове?
————
В Куба вече било разрешено да си купиш кола. А повечето кубинци искат да отплават….
————-
Щом избягаш от една социална мрежа, веднага падаш в друга.
————
Запазена марка: „Преведено в България“.
Не се косете, че сте изпуснали последния влак – и без това вагоните нямаше да стигнат за всички.
————-
Из една анкета:
- Как ви пази нашата полиция?
- Вика: „Па`и сееееееееееееееееееееее!“
————
Защо трябва непрекъснато да се хармонизираме, след като хормонизирането е много по-изгодно и достъпно?
————
Из цикъла за Веселин Маринов
—————–.
Има ли някой информация дали Веселин Маринов още е весел?
—————————————————–
Цял народ не може да спре Веселин Маринов да пее….
—————-
‎“Откак се помня, все пея. За мен животът е песен!“, споделил Веселин Маринов пред голяма група полицаи, някои от които били цивилни.
————–
‎- Досега никой не ме е чувал да говоря! – запял Веселин Маринов по време на едно интервю.
—————
‎- Никога не пея фалшиво – похвалил се Веселин Маринов пред роднини, – за да не дразня хората.
——————
Шопи попитали Веселин Маринов какво може да прави.
- Мога да пея – запял тутакси той.
- А друго НЕ можеш ли? – злорадо подпитали шопите.
- Не мога да не пея – запял и припев той.
————–
Поради полицейска грешка спецченгета от отряд „Арфа“, пардон – „Алфа“, нахлули в дома на Веселин Маринов, тръшнали го по лице на пода, щракнали му белезници и започнали да го разпитват.
За голяма тяхна изненада той всичко си изпял.
………………
У нас на всеки километър има четвърти километър.
————-
Едно време дедите ни са си честители банята. Днес ние благодарим с почуда на шофьорите, благоволили да ни дадат предимство на пешеходна пътека.
——————-
Заключение на специализираната комисия: Др. Калфин, няма го Майстора!
————–
Клевета е, че българските полУтици нямат характер и нрав. Напротив – имат. Мек характер и лек нрав.
———-
Попитали правителството какво прави.
- Нищо особено, добре съм – скромно отвърнало то.
—————
Писателите, които творят по метода на магическия реализъм, дали знаят, че има народ, който живее по този метод?
—————-
Една жена застанала пред вълшебното огледало, но още преди да си отвори устата, то я попитало:
- Кажи ми кое е най-кр(ас)ивото огледало на земята?
——————-
Самопризнание: човек съм и нищо чуждо не ми е чуждо.
—————
Класически цитат: Проверката – най-висша форма на далаверка.
Славимир Илич Генин
Хем не сме народ, хем не свършваме…
————–
Толкова много класици имаме, а все не можем да изкласим.
Нямаме воля да викнем неволята…
————–
Не е нужна употреба на симпатично мастило при толкова симпатизанти.
————–
По-подходящ момент от закриване на президентската институция едва ли ще се намери. И без това е ужасно голямо перо. Направо като крило!
————–
След изборите: хем няма бити, хем много `бани…
————-
Ако има повече купени, отколкото продадени гласове, значи изборите са фалшифицирани.
————-
Ако имахме закон за проституцията, политическият ни живот щеше да бъде по-цивилизован.
————
Аз съм оптимист: никой не е по-тежък от положението!
‎- Само едно не разбрах, тате – рекло синчето на новоизлюпения кмет. – С купени, или с продадени гласове те избАраха?
- С платени, сине – натъртил баща му и му изтеглил здраво ухото.
————–
Добрата новина е, че има избори, а лошата – че няма избор.
————
Обратно-пропорционална зависимост: Колкото по-дълги са бюлетините, толкова изборът е по-малък.
————
Уж карам по магистрала, а в огледалото за обратно виждане гледам… атомна електроцентрала.
———-
Разликата между циганското и сиромашкото лято е един глас.
—————
Не разбрах: Наричат ги избирателни комисии, защото броят избирателно ли?
————-
Избирателен кодекс:
Аз гласувам, ти гласуваш, той (тя) гласува, ние гласуваме, вие гласувате, те броят…
————
Грък пее и плаче пред Акропола: О, Музо, Музо, дай едно узо!
———–
Чисто и просто: после насиране следва касиране…
Няколко незабравими случки с бай Спиро
Не е шпионка!
С трънския майстор бай Спиро се срещнах по време на бригада в строителството. Той беше родом от Стрезимировци – селце, разделено на две между Сърбия и България след Ньойския диктат.
Макар и пенсионер, бай Спиро все още работеше. Беше голям зевзек, а и мераклия. Не пропускаше случай, като чуеше някой да псува на майка, да не го поощри:
- Ша ебеш, нема да мреш!
Много беше загорял завалията, а и вдовец беше. Често ми говореше за своя позната хубавица, останала в сръбската част на Стрезимировци. Като отворели границата два пъти в годината, винаги ходел да я види как е, какво прави. И все се канеше някой ден да я вземе и да я доведе в България. А ако я спре милицията, щял ето така да се оправдае:
- Момчета, я я водим да си я ебем, не да шпионира!
От толкова Европа не хлопа
С бай Спиро – трънския майстор – зидаме стена. Той зида, а аз му подавам тухли и кереч. Спиро не ползва ни отвес, ни плюнка, за да мери вертикала. „Карам под пръсти“, обясни ми той. Демек – с осезанието на пръстите си….
Естествено, излезе бая крива. Казах му, че върви накриво, и той слезе от „магарето“. Огледа я, зацъка с език, разпсува се цветисто, после грабна един мастар (това е дъска за измазване, да кажа за дамите) и като го опря по цялата му дължина върху стената, леко я натисна.
Понеже още не беше стегнал хоросанът, стената се поизправи. Огледа я бай Спиро оттук-оттам и отсече:
- Добре е! От толко Европа не хлопа!
И яз съм крив, па съм жив!
Както е известно, Спиро не използваше отвес, нито плюнка, за да проверява как върви зидарията по вертикала. И стените все криви ставаха….
Аз все го предупреждавах, а той все отговаряше, че „от толкова Европа не хлопа!“.
Веднъж обаче разговорът протече така:
- Бай Спиро – викам му пак аз, – накриво върви пущината, бе!
Той слезе, поогледа стената, облекчи се с две-три псувни и обобщи:
- И я съм крив, па съм жив!
Третият му отговор, след като сам се убедеше, че стената е крива, беше:
- Толкова мърда и попадията!
………………
Българският синдром

Като печелим – губим, а като губим – не печелим.
———–
Заявление на ром от плевенско село: „Циганин съм и нищо българско не ми е чуждо!“
—————
Скръбна обява: фермер си търси ……работа.
————–
За него се носеха легенди. А често и него го носеха….
————-
Български кулинарен принос: апетитът идва с глада.
———–
Политически идеал

Залудо управлявай, залудо не стой!
————-
Позитивното мислене: Бях жаден и изпих една бира. Няма непостижими неща!
————–
‎- Информирахте ме за новата цена, но аз не съм съгласен!
- Нищо, важното е, че сте информирано несъгласен!
———-
Защо фермерът търси жена, а не Трактор?
———–
Във Великобритания имаха Желязна лейди и се развиваха успешно икономически, докато у нас соцът имаше.. железни момчета, а икономиката загниваше…
————
Много избори не е на…. избор.

————–
Както и да се въртим, миналото ни ще е все отзад.
————-
Правова държава сме били. Ама кой държи правата?
————–
Висш политик: „Българският народ е много печен! Ще изкара и тая зима!“

————–
Купуването и продаването на гласове е вид гласуване.
—————-
Наистина лошият пример е по-заразителен: след падането на Берлинската стена левичарството по-бързо се разпространи на Запад, отколкото демокрацията – на Изток.
————–
На първия километър – комунист, на втория – мафиот, на третия – килър, на четвъртия – Четвърти километър, на петия – националист, на шестия – антиглобалист, на седмия – комунист, на осмия – Четвърти километър…   И така – до края на света.
————–
‎- Защо влезе в политиката?
- За да не ме приберат….
—————-
Фундаментален въпрос: Кое е първо – ножицата, или лентата?
————–
Българинът и добре да живее, умира и много малко други се раждат.
———–
Една блондинка казала на друга:
- Решила съм да вляза в манастир!
- Толкова ли па няма с кво два часа време да убиеш! – скастрила я втората.
—————–
Страх ме е да си отворя консерва дори с ножицата…
—————-
Хората от гласове пари направиха, докато ми пееш, Пенке ле!..
—————
Истинският патриот си продава гласа в България, а не в други страни и народи.
—————–
Самопризнание:
Като бех ченге,
работех за родината,
днес купувам гласове
за роднината.
——————
Глас от Четвърти километър: Мога ли да продам всички гласове, които ми се причуват?
——————
Донесение до ЦИК: На някои места в страната купуването на гласове се определя чрез надвикване.
—————
Може ли футболната агитка да се брои за един глас?
—————-
‎“Парите изобщо не миришат!“, споделил един глас.
—————–
Умните отстъпват, простите гласуват.
Първо гласувай, после псувай.
………………
Първото беше тур. Второто не е.
————–
Много кратък виц: ченгета говорят за демокрация.
————-
Дълга нощ – нощ на дългите …. бюлЮтини….
—————
Може ли човек да се бори с чушкопек?
—————-
Щом всички са победители, значи загубата е голяма.
————-
Нашето дередже е Держа вю…
————-
Кратък футболен коментар: „Единият европейски отбор доигра мача с негър по-малко“.
—————-
Не мразя циганите, но истината ми е по-скъпа.
—————
По-добре еректорат, отколкото електорат.
………………
Няма никого да агитирам, защото е запретено, само ще попитам: „Има ли живот на Маркс“?
————-
Ден мандат храни.
—————-
Бай Ганю срещнал бай Гуньо и го напсувал на бай Гиньо.
————–
Какво да стане, за да се направи нещо, и какво да се направи, за да стане нещо?
…………………
Хем искат да се гордея, че съм българин, хем ме навикват, че имам робска психика.
————
Бай Ганю рекъл с ирония на Алеко:
- Видя ли, че не само ти си безсмъртен?
……………
Какво значи да имаш право на глас, като нямаш думата?
————
Предупреждение от МинистРЕството на околната вреда и щетите: Мисленето сериозно вреди на нас, вас и тях!
—————-
Кажи ми кой гласува за теб, за да ти кажа какъв си.
————–
Четейки размишленията на различни хора тия дни, оставам с впечатлението, че понякога и най-мъдрият си е малко ляв.
—————-
Каква ирония е да разполагаме с един час повече при изоставане от 67 години….
————–
Въпросът не е да гласуваш или не, а да пасуваш или не. Има малка, но червена разлика.
—————
По-добре калвинисти, отколкото калфинисти.
…………………
Пазарен принцип при избори: Глас втора употреба струва двойно.
————-
Фермер се оплакал в Брюксел от политиката на земеделското министерство. Министърът на земеделието заявил пред свои приближени:
- Фермер си търси беля!
—————
При „народната“ демокрация нямаше демокрация. При днешната демокрация няма народ.
————–
Благотворителност: на умряло куче салам вади.
————–
Основно правило на демократичното псуване
Гласувалите имат право да псуват на майков, останалите – на трайков.
————–
Глас от урната
Битият – бит, избраният – избран, а аз останах неразбран….
————
Експерт от селското гробище
Казва се избирателна урна, защото служи за погребение на гласовете.
————
Стойност имат само купените гласове. Останалите са продадени безплатно.
———————–
Народ с много будители не спи, а сънува.
————-
Един будител се оплакал на друг:
- А бе, тука който се събуди, почва да се чуди!
——————
Едни будители вече спят вечен сън, а други пеят приспивни песни.
—————–
Не буди народа, за да не разбере, че спи.
—————–
Богатият никога няма да те събуди навреме.
Буди куче,  да те лае..
——————
Вчера, докато изреждали имената на будителите, и съм заспал…
——————
Ти го будиш, то ти вика, че му завиждаш, дето спи….
—————
И най-будният си е малко будала.
—————
Сънувах, че ме будят!
————-
Случайно ли е, че им казват телевизионни канали, или е някаква ирония?
—————–
Вярно ли е твърдението, че всеки народ си заслужава царя?
——————–
Преходът завърши: от точка „А“ до точка „ББ“.
—————–
Когато фермер търси жена, това е ТВ предаване. Когато я намери – телевизионна драма.
——————-
За справяне с кризата бяха похарчени десет пъти повече € и $ от нея.
—————–
У нас няма криза, а епикриза.
——————-
Кратка история на Гърция
епос;  лирика; драма (трагедия и комедия); драхма; ЕС; евро;
епос; лирика; драма (фарс и цирк) – и пак драхма….
——————–
- Не ми харесва шкембе-чорбата! – намръщи се Чърчил и я даде за закуска на Сталин.
——————-
Когато всеки българин издаде поне една книга, ще бъдем сигурни, че всеки е прочел поне една книга.
——————–
Всеки народ си заслужава…народа.
…………………
- Като не слушате, ще ви подслушвам!

————-
Нане Вуте се оплаква:
- Попа не ми дава да ям, доктора – да пия, а жената – да я бия! Плюл съм в тая орисия!
—————-
Като постя, ми се доспива, а като се събудя, не ми се пости.
——————
Идеалисти от ДС – това е лъжа с ДДС.
—————-
Възхвала на пенсионната реформа
„Аз не съм пенсионер
и никога няма да бъда…“

————–
- Не може да се угоди на българина! – възкликнал министърът. – Безработните искат да работят, работещите искат да се пенсионират, а пенсионерите искат и да живеят!
————
Националният осигурителен институт (НОИ) съобщава: „Ще качим на борда всички, когато И се замени с Й.
————–
Гърците
- Ще върнем парите на Европа, кога ни върне снимките си пред Акропола…
—————-
Из „Наръчник на челния гръцки опит“: „Пътят към богатството е постлан с добри комисиони“.
————-
Много майстор, малко чирак.
—————-
‎‎“Докато имаш на гърба риза,
тук ще стоя!“
Кризата
—————-
Консерватор е човек, който се страхува да си отвори консерва.
—————
За някои хора преходът завърши с голям приход.
————–
‎“От две геги избери по-дългата!“, съветва овчарчето Калитко.
————
Правилата имат изключения, абсурдите – не.
————-
‎“Който си ляга с кокошките, ще живее с орлите!“.
…………
‎“Добре, че мен само ме колят, овцете ги и стрижат“, успокоила се свинята.
—————-
„Защо в тази държава дават примери само с овце?“, оплакала се свинята.
—————–
‎“Паса, следователно съществувавм“.
Рене БодикарТ
——————
Ново джедайско проклятие: „Нека гегата бъде с теб!“
—————-
Пресцентърът на МВР съобщава, че от Етнографския музей са откраднати всички налични геги, цървули и ямурулци.  Извършителите се издирват, а за наказание ще им бъдат зачислени по една брава овце на калпак.
—————
На трудовия фронт нищо ново: една част от населението е заето, а другата дава заето.
—————-
Дайте ми една по-дълга гега, и аз ще ви паса от вкъщи!
—————-
Когато самочувствието на един народ се крепи на един гол, няма защо да се жалва, че му го вкарват гол.
————–
Нищо не върви, но времето си минава.
…………………
… Милионерът, който търсеше съпруга, излезе милиционер.
—————-
…капка по капка – вир.
Капка по Капка – сеир.
—————
Излязох от социалната мрежа и се озовах на улицата.
—————
Каузата умора има, докторът – не.
—————-
Доктори много, медицина няма.
—————
Двоен аршин: имат нещо против остъклените балкони, а против силиконовите нямат.
—————–
‎“Пазете горите от пожари, а държавите – от пожарникари!“
Надпис върху камък от 22. век
—————–

Първо между чука и сърпа, после между чука и наковалнята – е как няма да сме добре оформени?
—————-
Всички чукат, никой не отваря.
—————–
- Ти си прост, народе мой!
- ПроЗ си ти! – ми писа той.
——————–
Тактика и стратегия
На комуниста политиката
е да бяга от мотиката.
—————-
Заспал не вярва на буден.
—————-
Дотрябва ли ти държавата, няма държава; но дотрябваш ли й ти, ще те намери.

————
Из „Записки на пенсионера“: „Нито ден без лев!“
Из „Записки на милионера: „Нито ден без кеф!“
—————-
Нане Вуте се оплакал:
- Не мо`ем да разбЕрем дали съм гладен, или имам апетит!
—————
Когато партии на парии станат олигархии, насита нямат.
—————
Българската филия никога не пада по гръб.
—————
БНТ предупреждава: „Който не гледа „Под прикритие“, ще бъде открит!“
—————–
Извънредно съобщение: Фермер търси фураж.
————–..
Като не знаеш откъде да започнеш, свърши.
————–
В паметта ми отново оживя една реплика, която времето промени на „Най-добре е тракторите да дойдат!“
——————
Sofia by night:
„Аптека. Улица. Фермер.“
————–
Sofia by day:
„Аптека. Улица. Банкер“.
—————–
Особености на българската национална статистика: събуване на цървулите на босия.
——————
Защо човек трябва да работи, след като пак не може да се пенсионира?
——————-
Нов прочит на стара абревиаТура: БеДеЖа вю….
——————–
За какво са му на българина права, щом винаги е крив?
—————–
Шистов газ глава затрива.
—————–
Българинът е толкова работлив, че никога няма да се пенсионира.
—————-
Българско състезание по оцеляване с чорба: Сърбайвър.
—————-
Между деца:
- Аз имам дядо фермер!
- Аз имам дядо банкер!
- Аз имам дядо милионер!
- А аз – пенсионер!
——————-
‎- Моля, нарисувай ми една овца! – рекъл Малкия принц.
- Предпочитам да ти позирам – отвърнал българинът.
—————–
‎- В България е пълно с вдетинени старци – оплакал се Дядо Коледа. – Пишат ми писма с молба да ги пенсионирам!
——————
Едно време имаше вечни студенти, които все не можеха да завършат; сега има такива пенсионери.
——————
Нов риалити ТВ формат: „Пенсионирай се трудно!“
——————-
Как българинът да стане овчар, след като всички го стрижат и доят?
—————–
Кратък виц: Срещнали се двама пенсионери.
——————-
Цел на реформата: Няколко поколения нявгашни пионери да не могат да станат пенсионери.
——————–
Ново поверие: Срещнеш ли пенсионер, пипни го.
——————–
Кратко определение за реформите: „Още веднъж отзад“.
——————
Светът е голям и спасение дебне отвсякъде, а България е малка и спасение няма никъде.
——————
‎“Който не ще да се реформира, че го оформиме ние!“
——————
Из записките на Казанова: „Моята полюция те пази!“
………………………
Маите пак ми писаха, уж за последно:
„Сега е моментът да теглиш
голям заем,
брато!
Ние знаем
защо!“
—————–
- Ако имахме вашите магистрали, щяхме още по-големи пирамиди да издигнем – похвалиха ни маите.
——————-
‎- Всъщност какво представлява прословутата руска икономика?
- Нефт и газ.
- А има ли някакви изгледи за развитие?
- Разбира се – газ и нефт!
——————-
‎- Няма какво толкова да му мисля! – рекъл един задник.
——————
Коледно-новогодишен трилър: „Угоените прасета ги убиват, нали?“
—————–
‎- Не ме е срам, че съм българин – яд ме е…
——————-
Радио Ереван попитало бате Славчо каква е неговата прогноза за новата 2012 г.
- Аз нямам прогноза, а диагноза – уклончиво отвърнал той.
——————-
Изгубени в превода
- Какво толкова имаш против русите?
- Нищо против нямам. Жена ми има!
———————-
Най ме е страх като похвалят някого, че е голям професионалист.
———————-
Попитали едного българина коя му е любимата поза. И той залегнал…
——————–
Запознанство на българин със сумист
- Шампион по борба?
- Не, по чорба!
——————-
След избори
Пълни урни, празни фурни.
—————-
Откакто Прометей открадна огъня от боговете и го даде на хората, пожарите не са секвали.
——————–
‎“Аз съм ченге атеист и нищо православно не ми е чуждо“!
——————-
Българинът се радва, че ракията му „прави синджир“, докато той си влачи веригата.
——————
Истината е много гола. Веднага я наметнете с нещо!
—————–
Как в НАП четат евангелието:
„Ако имаш две ризи, веднага ни донеси половината!“
————-
‎- Спри да пееш, и ще се изкъпя! – рекъл Володя Стоянов.
- За колко време? – попитал Веселин Маринов.
—————-
По света властите вземат мерки, у нас само правят проверки.
—————-
Нане Вуте се оплакал:
- Хем никой те не бръсне, хем секи те сапунисва!
——————
Нищо ново под слънцето:
Срещнаха се два профила във „Фейсбук“ и не се познаха.
——————-
Една блондинка споделя с друга:
- Чудя се защо ни мислят за тъпи…
- Кой?
——————-‎

„Човек и добре да живее, умира…“
Кан Омуртаг
„Човек и зле да живее, не му се мре….“
Немил-недраг
——————
Въпрос от ЕС:
Кое е първо – българското търпение, или българската ракия?
—————–
Керемидчията иска слънце, бостанджията – дъжд, а сводникът – магистрали.
——————
До всяка успяла жена има един заспал мъж.
——————
Един хвърля кръста, друг – топа, а няма кой да метне попа….
—————-
Ще ви кажа истината – излъгах ви….
—————-
‎- Истината не е във виното, а във водата – потрил ръчички един кръчмар.
Експертно мнение
Ако ти запалят колата, значи си имал кола.
————-
Тайната на дълголетието на Кърк Дъглас (95 години) се крие повече в Кърк, отколкото в Дъглас.
————–
Сит на жаден не вярва.
—————
Социален мир: вълкът – сит, агнето – гладно.
————-
- Наближават празници – рекла една свиня на друга. – Ти какво ще си пожелаеш?
- Живот и здраве – отвърнала втората. – Според мен това е най-важното!
————–
Получих коледна картичка от Юкатан със следния текст:
„Догодина – до амина!“
Маите
——————–
‎“Никой не мое прочете толкова, колкото я съм написал!“
Шопа от Европа
———————
- Не знам какво да ги правя българите – оплакал се Дядо Коледа на Баба Коледа. – Хем не искат да се пенсионират, хем не дават да се вдигне пенсионната възраст!
———————-
Парадокс: В България покрай суровото гори и сухото.
—————–
Социологическата агенция „Алфа Рисърч“: „Половината от гражданите нямат политическо представителство.” А другата половина не са граждани.
————–
„Свети“ синод
Капка по капка – вир.
Кука по кука – висш клир.
—————-
Културни вести

В експозицията на Етнографския музей бяха изложени на босия цървулите.
—————–
Не ме гледай каква кола карам, а на кой Господ свещи паля.
—————–
Фермерска трагикомедия: Фермерът намира жената малко преди Коледа. После коли свинята.
След това впряга шейна и отива на пазара да продаде част от свинята. През това време във фермата пристига милионерът, който търси съпруга. Харесва на фермера жената и му я открадва, ббаси свинята. Връща се фермерът, разбира каква е хавата и тръгва по следата. Намира на милионера къщата и му пали колата.
————-
Богатите също харчат.

————-
Обичам всяка манджа… с маврудия.
———–
Монолог между българин и НАП:
- Хап!
————-
Ще се бием, но няма да работим!
Гърците
——————
Народопатология
Като откраднеш, ги е яд, като не откраднеш, ти се смеят.
—————
Крада, следователно съществувам.
Рене Декрад
———–
Крадец – това звучи гордо!
Максим Гордий
—————
Никой не мое ми земе толкова, колкото язе съм откраднал.
Вуте от Редута
———–
Обществен договор
Кради, но остави и на другите да откраднат!
—————
Човешко е да се краде.
Жан Валжан
————–
Културни вести
Очаквайте премиерата на операта „Крадливата кака“ от Джаокино Росини.
Постановка: Татко, Батко и Братко
—————-
Няма да ви кредитирам – ще ви крадитирам.
Банко Банков, банкер
————-
Ето как се подава оставка у нас:
- Оставаааааааааааааааааааам!
—————-
Името на вечния български политик е Остав Бендер.
———-
- Дела трябват, а не думи – рече им Апостола.
- А на нас къде ни е делът? – попитаха го те.
—————
Липсваща тарифа
Няма ставка
за оставка.

———–
Трудово-правен ТЕЛК въпрос: Луд човек ли е казал: „Залудо работи – залудо не стой!“?
—————-
Нова реалност: Таборът отива към АГ-ето.
——————
- Свободен ли си?
- Не съм!
- Щастливец…
————–
Едно е да работиш, друго е да си работлив…
—————–
Апокалипсисът се отлага, но ще бъде заменен с КАПОкалипсис.
—————-
Българинът попитал Радио Ереван дали е вярно, щото икономията е майка на мизерията.
- В твоя случай е баща – уклончиво отвърнали от там.
————-
В Националната електрическа компания
- Я, к`ва убава компания сме се сбрале туке! Я да дигнем цената на тока, а?
- Ми що не? НЕК-а!
——————
‎Това, че българинът не протестира гол, не значи, че е облечен.
————-
Колко елементарна е българската политика само – всичко опира до един газ…..
———–
Бият ме, следователно съществувам.
————–
Етимология: фуражка произлиза от фураж.
————–
Протокол с чиновников механизъм.
——————
Това, че циркът изгоря, не значи, че не работи.
————–
Това е бизнес, нищо лично: от нас – газ, от вас – таз.
………………..
Попитали Бате Славчо Менделеев коя е печелившата формула за България.
- Формулата на газа – уклончиво отвечал он.
—————
Попитали Бате Славчо кой е ключът към успеха.
- Не е ключ, а кранче – заговорнически отвърнал той.
—————–
‎“Газпром“
- Отношенията ни с България са изшистени, спосибо.
—————–
Как ехото заглъхва: „Спасиба… сиба… иба… иба… иба…“
————–
Българска орисия: боли, сърби и … тръби.
……………
Българската икономика е спазарена.
—————–
Закон на Сърдития смърф: Сит на бит не вярва.
————–
Международният ден на прегръдката включва ли мечешката?
————–
У нас няма полицейско насилие. То е част от полицейското обучение.
—————
Не е луд оня, който е луд, а оня, който е нормален.
…………….
Констатация на Дружеството на психиатрите:
Преди Освобождението сме имали повече луди-млади, днес имаме повече луди-стари.
————–
Взаимоотношенията на българина с държавата: за да не получиш, трябва да дадеш.
—————-
Нов епизод от „Стар тек“ (sic!): „Империята отвръща на гъдела“.

———-
Това, че българинът не протестира гол, не значи, че е облечен.
——————-
Колко елементарна е българската политика само – всичко опира до един газ…..
У наше село има гражданско общество, което не изла`я из ме`аната….
—————
Закон на Смърфи за вредата от ползата
Непрекъснатите проверки пречат да се вземат мерки.
—————
Развръзка
Прометей даде огъня на хората и те предизвикаха пожар.
——————–
При смяната на властта у нас се предава куфарче не с кодове, а с ходове.
—————–
Закон на Сърдития смърф: Сит на бит не вярва.
—————-
Невъзпитание
- Ти го биеш, то те плюе!
————–
Съдба: тръба.
—————
Каква държава… Пълно било и още е пълно с куки. Как да не изкука народецът?
—————
Играчка-стачка.
—————–
‎- Като имате толкова много куки, защо не вземете нещо да изплетете? – попитала Меркел.
—————–
Тук кука, там кука…. Как да има скука?
———————
Късмет: минал съм между куките….
———————–
Колко много кукери във фолклора, а едни куки не могат да прогонят.
———————–
Кука до кука, тръба до тръба.
——————-
Между чуждестранни рибари:
- Щом отиваме на риболов в България, няма нужда да си носим куки!
——————–
Заключение на Академията по ихтиология и аквакултури:
Естествено е, че при толкова много куки българите вечно ще налапват куката.
—————–
Нова кадрова политика:
- Назначавам те да мълчиш!
—————
Мълча си, следователно съществувам.
———————
‎- Здравей, колега! – махна ми с перка една рибка.
——————-
Аквариум – висш демократичен строй.
———————
Казус: хем си мълчиш, хем злато нямаш.
————–
Свобода на словото: „Имаш правото да мълчиш!“
—————
Ако има гражданско същество, ще има и гражданско общество.
Две не виждам, та затова ми е все едно.
——————
Вуте се прибрал от кръчмата и се оплакал:
- Пено, след труда най мразим студа!
—————-
‎- Защо казахте, че ще бъдете патриарх максимално дълго? – полюбопитствала журналистка една.
-. Защото съм максималист! – скромно изпъчил гърди прадядо МаРксим.
—————-
Каква е разликата между комунизма?
1. Че е повече дълъг, отколкото червен.
2. Че е повече червен, отколкото дълъг.
————-
‎- За да служим на Бога, готови сме да си сътрудничим и със Сатаната! – обяви митрополит Николай и се прекръсти наопаки.

———–
Вържи поп фолка, за да мирне държавата.
—————
Попитали бате Славчо кога ще свърши зимата.
- След рекламите – уклончиво отвърнал той.
————
Всички пътища водят за Рим, ама требе снегорин…
————-
Ако има гражданско същество, ще има и гражданско общество.
—————–
Вуте се прибрал от кръчмата и се оплакал:
- Пено, след труда най мразим студа!
—————-
Дойдоха, видяха – и си платих….
——————————————-
Твърдението, че ни се отнема свободата, да не би да доказва, че има свобода?
……………
Кратка история на България в периода 1944-2035 г.:
1. До 1989 г. – тоталитаризъм.
2. След 1989 г. – тотална разпродажба.
—————–
Щом общественополезният труд е форма на наказание, то останалият труд е безполезен.
—————-
Най-високите етажи на властта у нас са подземни.
————–
Пази, Боже, сляпо… да проговори.
—————
Български криминално-икономически принцип: Пери-Стока-Пари`крим.
—————-
Във всяка човешка торба се крие по един бонус!
Наполеон Бонусапарт
———–
- Аз пък тази година съм на Малдивите! – похвалил се един бонус на друг.
- Аз ходих там лани – не останал длъжен другият. – Не е толкова лошо…
——————
Културни фести
Очаквайте по БНТ 1 новия български сапунен сериал „Бонус и Клайд“. Веднага след „Бонус апети“!
………………….
Конкурс
Който създаде е-правителство, ще получи е-бонус.
————–
- По-умният отстъпва! – похвали се един глупак.
……………….
Рефрен на бизнесМент:
„Недей дочаква и зори -
върви пери, пери, пери!“
——–
- Не само Господ е българин! – възмутил се Дяволът.
…………………
Културни вести
Очаквайте премиерата на новата оригинална българска оперета „Многопрощална Геновева“.
————-
Равнопоставеност
Прости ми, че съм гушнал бонус,
да ти простя, че имаш тонус.
————
Пред КАТ
Искам прошка -
карам трошка!
——-
Произход на рецидивизма
Така ми простиха, че пак ми се прищя.
………
Квадратурата на кръга
- По-лошо от това не може! – отсякъл песимистът.
- А, може, може…. – отвърнал ехидно оптимистът.
- Песимист такъв! – заключил песимистът.
……………..
Римски вариант: пръв между равни.
Български вариант: пръв между криви.
————-
На Куков ден


Аз съм ку-ку
Ти си ку-ку
Той (тя) е ку-ку
Ние сме ку-ку
Вие сте ку-ку
Те са куки
———
Бюрокрация


Аз чукам
Ти чукаш
Той (тя) чука
Ние чукаме
Вие чукате
Те не отварят
———-
Възпитание на чувствата
Чукам, следователно съм възпитан.
—————
Чукането по Великден се очертава като доста скъпо удоволствие.
—————-
Припев из песента „Към кръчмата!“
„Напред, бре, Вуте!
Няма измама!
Един е путят -
два путя няма!“
——————
Генерално заключение

И стало безпощадно ясно -
в Росии можно только дзверит.
(По Блок и Тютчев)
—————-
Кратка история на Русия

1. Царизъм.
2. Болшевизъм.
3. Реваншизъм.
И през цялото време – алкохолизъм.
————-
На Шипка всичко е спокойно. Не е като в „О! Шипка!“
—————–
Българският модел
За да имаш лице, трябва яко дупе.
—————–
Гордиевият възел


Аз се гордея
Ти се гордееш
Той (тя) се гордее
Ние се гордеем
Вие се гордеете
Те са горделиви
——————
Реклама 18+
С наколенките на д-р Ливайн можете да се изправите срещу Ахил, сина Пелеев. Или поне да заемете удобно положение в обществото..
—————
Пътят към върха
Тази година – Софи Маринова, догодина – Веселин Маринов!
—————
Диалог в лоби бара:
- Как можа да допълзиш толкова високо?
- Охлюкрат съм!

————–
Инструкция за бандити
Викнат ли ти: „Стой!“,
стой си – не се бой.
—————
Парола на годината
- Кой?
- Той!
————-
Колко скъп е станал българският народ – като златото! Мълчи си…
————–
Културни вести
Очаквайте новата телевизионна игра „Стани милиционер!“
——————
Родна порода „капиталисти“: сърп и акула чук.
——————
Банкерско откровение: „Романтиката е сега в падежите…“
—————-
Намерих писмо в бутилка, в което пишеше само: „Свърших пиенето!“
——————
В начале бе Водата. В края – водката.
——————
- Защо застреляхте пианиста? Той толкова можеше да свири…
- И аз толкова можех да стрелям.

———–
Вуте се оплакал на Геле
- Не знам оти от назе до кръчмата е по-близо, отколкото от кръчмата до назе!

——–
- Не всичко, що стърчи, съм аз! – предупредил Кънчо

———–
Кънчо се похвалил:
- Аз съм конфуцианец. Намерил съм си работа, която обичам, и затова не работя нито ден.
——————-
Културни вести
Очаквайте скоро по екраните екшън-хоръра „Мистър Кънчо в тила на врага“.
Сценарист и режисьор Слави Форд Копеле.
————-

Чукането по Великден се очертава като доста скъпо удоволствие.
—————–
Ако днес кажат на някого, че е кокошкар, то значи, че той е голям бизнесмен.
—————-
Я не сакам да имам повеке яйца от Вуте – я сакам он да има по-малко…
——————-
Голям съм карък – падна ми се запъртък.

————
Открих топлата вода и сега не мога да я платя.
——————-
Които ограбиха България за една нощ, чакат ние да я изчистим за един ден.
——————
Мото на Темида
По-дълъг живот – по-къси присъди!
—————
Когато се нагъне мозък – това е събитие, когато се нагъне магистрала – статистика.
—————–
- Има ли в България елит?
- Да, сорт картофи.
————
Някои не могат да видят по-далече от носа си, а други – от гъ.а си.
————
Палата №6
Това, че се преструваш на луд, не означава, че си нормален.
——————–
- Имате ли някаква магистратура?
- Да, от магистралата!
—————
Човек и дълго да живее, не доживява.
Славомуртаг
———-
- Много са ни малко корветите! – оплакал се военният министър Аню Ангелов.
- Ама пък са ни много курветата! – доволно заключил Кънчо.
———-
Вуте рекъл на Геле
- Чудим се каква ли е връзката между фискалната и фекалната политика. Не мо`е да нема!
————
НоНсталгия носталгия поправь!
———-
- Покрай магистралите много работа ще ми се отвори! – прогнозирал Кънчо.
————-
- Всичко е добре, когато става добре! – обобщил Кънчо житейския си опит.
————–
- Не стига, че заради Европата се навихме да ни осъдят – възмутили се Галеви, – а сега искат и да излежим присъдата!
—————
Попитали Кънчо каква философска концепция изповядва:
- Аз съм конфуцианец – признал той. – Намерил съм си работа, която ми харесва, и затова не съм работил нито ден!
——————
- И все пак няма да лежим!
Братя Галилееви
—————–
- Защо не искате да лежите в затвора? – попитали журналисти братя Галеви.
- Страх ни е да не станем сестри – признали си те
—————–
- Защо искате да пеете в България? – попитали лейди Гага.
- Само аз не съм си навирала гагата там, затова – отвърнала тя.
—————–
- Бъдете като мене еректорат, а не електорат! – призовал населението Кънчо.
——————
- Имате ли намерение да учредите политическа партия, г-н Кънчо? – попитали журналистките.
- Не – отвърнал веднага той и пояснил. – Тя веднага ще се болшевизира и ще бъде винаги права!
—————-
- Религиозен ли сте, г-н Кънчо? – попитали журналистките.
- Винаги изповядвам правата вяра – уклончиво отвърнал той.
—————–
Новобългарско проклятие: „Пенция да не земеш, ега!“
——————-
Новобългарско пожелание: „Дай, Боже, до пенция да доживееш!“

29 октомври 2012 1 Коментар

1 Коментар за “Гай Юлий Славий. Слафоризми. Част I”

  1. Rizky коментира на 9 ноември 2012 :

    You keep it up now, unerdsatnd? Really good to know.

Вашият коментар: